Miss France Black 2012, la célébration du racisme

 

D’abord, j’ai cru à une blague quand j’ai entendu parler du concours de Miss Black France 2012. Je me suis dit, les français sont racistes, mais pas au point de le célébrer d’une façon aussi dégueulasse. Mais je me trompais, non seulement, la photo de Miss France Black 2012 est dans tous les médias, mais tout le monde applaudit des deux mains. Aucun mot de SOS de Racisme et ce genre d’organisation à la con pour dire que la beauté n’est pas en fonction de la couleur de la peau, mais bien d’une impression globale sur une personne. Mais la discrimination positive oblige, il a fallu bien inventer cette Miss France Black 2012 pour prétendre que tout le monde a sa chance, car il est vrai qu’on n’a pas vu de femme de couleur dans Miss Blanche !

Quelle sera la suite ? Miss Juive, Miss Asiat, Miss Arabe ?

 

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Real Madrid – Bayern (Ligue des champions 2012) match retour

 

Le Bayern Munich s’est qualifié pour la finale de la Ligue des champions 2012 en battant le Real Madrid aux tirs aux buts sur le score de 3-1 (le score était de 2-1 pendant le temps réglementaire). Les commentateurs et les analystes du football qualifient le match entre le Bayern et le Real de pathétique et d’interminable, mais c’était une vraie rencontre de Ligue des champions 2012 dans le sens le plus pur du terme. Tout avait bien commencé pour le Real puisqu’il obtient un pénalty dès la 7e minute qui est transformé par Christiano Ronaldo. Ensuite, ce même Ronaldo double marque à la 16e minute. Le commentateur prétend même à ce moment qu’on a déjà trouvé le prochain Ballon d’Or (hin hin !). Mais le Bayern ne lâche pas l’affaire et il obtient aussi un pénalty à la 27e minute qui est transformé par Arjen Robben. Ce score de 2-1 ne changera pas pendant tout le temps réglementaire du match.

La seconde mi-temps a vu un Real Madrid complètement diminué et on aurait dit qu’ils marchaient sur la pelouse. Le Bayern a juste annulé toutes les attaques en tentant de profiter des contres. Ribery et Gomez n’ont cessés de provoquer la défense madrilène sans grand résultat. La prolongation a donnée quelques occasions au Real Madrid, mais pour le Bayern, on sentait qu’ils attendaient uniquement la séance de tirs aux buts.

Pendant les tirs aux buts, Neuer, le gardien du Bayern arrête les deux premiers tirs, ceux de Ronaldo et de Kaka. Le Bayern marque ses deux premiers buts. Mais Iker Casillas arrête également deux pénalty.  Le score des tirs aux buts à ce moment est de 2-1 (Xabi Alonso en avait marqué un). Sergio Ramos se présente devant le gardien et envoie la balle dans les nuages.  Schwenteiger ne se fait pas prier et marque le but qui permet de qualifier le Bayern pour la finale de la Ligue des champions 2012.

Dire que le Real Madrid a manqué de tranchant pendant ce match serait un euphémisme. Ils étaient complètement au bout du rouleau sans doute à cause du Classico qu’ils ont difficilement gagnés. Et le staff du Real le savait parfaitement, car la tactique du Real était simplement : Marquer le plus rapidement possible en début du match et gérer le score. Cela a marché, mais c’était sans compter le courage du Bayern qui s’est dit qu’il n’avait plus rien à perdre. On sait que le Real Madrid était le chouchou des médias sportifs et des commentateurs, mais franchement,  ils étaient complètement à coté de la plaque pendant ce match. Ils auraient pu facilement battre le Bayern, mais leurs attaques ressemblaient à des tirs de femme enceinte. Christiano Ronaldo a été bien au début, mais il a complètement disparu par la suite. Kaka a fait de belles choses quand il est rentré en seconde mi-temps. Du coté de Bayern, Robben a encore une fois manqué son match même s’il est à l’origine du pénalty des Bavarois. Il a manqué l’immanquable sur un tir à bout portant.

Concernant l’arbitrage, il y a des petites fautes qui n’ont pas étés sifflées, mais c’était sans conséquence. Je pense que le Real Madrid a sous-estimé le Bayern en croyant qu’il pourrait facilement le battre, mais c’était une demi-finale de Ligue des champions, messieurs, et le Bayern mise tout sur cette compétition puisqu’il a perdu toutes ses chances en championnat. On attendait une finale Real-Barça et on se retrouve avec un Chelsea-Bayern dans cette Ligue des champions 2012.

Bravo à ces deux équipes qui ont déjouées tous les pronostics et bien fait pour les chouchous des médias qui se croyaient invincibles. En bref, la Ligue des champions 2012 a sa volonté propre qui choisit ses champions en dépit des pronostics des bookmakers et des experts.

 

 

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Barça – Chelsea (Ligue des champions 2012) match retour

 

Chelsea a battu le Barça dans la Ligue des champions 2012. L’incroyable victoire de Chelsea s’explique par une simple tactique : On reste tous derrière et on ne bouge pas. Tactique blâmable par les experts du football, mais c’est le seul moyen de battre Barcelone. Pourtant, tout avait bien commencé pour le Barça. Jusqu’à la 30e minute, les catalans se sont cassés les dents sur la défense anglaise. Guenca sur une passe royale permet à Busquets de marquer le premier but.  Ensuite, John Terry fait un mauvais geste sur Alexis Sanchez et écope d’un carton rouge. L’arbitrage est vraiment discutable et puis, le réalisateur n’a pas du tout montré l’action en détails, donc… C’est autour d’Iniesta de marquer le second but du Barça sur une pénétration de Messi dans la défense anglaise. Le score à ce moment est de 2-0 donc, tout sourit au Barça.

Mais Chelsea garde espoir et continue de garder sa formation ultra-défensive. Et c’est le même scénario que celui du match aller de Chelsea contre Barcelone qui se répète , car à la 45e minute, Ramirez lobe Valdez sur une superbe passe de Didier Drogba. Les anglais ont peut-être lancés deux attaques et ils ont fait mouche sur l’une d’elle. Le score est de 2-1 à la mi-temps et les Catalans pensent qu’ils pourront battre Chelsea grâce à leur supériorité numérique.

Mais le problème est que Chelsea reste bloqué dans sa défense et refuse d’en sortir, donc, leur infériorité numérique ne leur cause aucun tort. Ils étaient quasiment à 6 devant Cech et 4 devant ce premier mur. Personne ne pourrait passer dans ces conditions. Mais les Dieux donnent quand même une chance au Barça avec un pénalty que Lionel Messi envoie sur la transversale. Par la suite, Messi touche encore une fois le poteau à la fin du match. A la 80e minute, Chelsea change Drogba pour le remplacer par Fernando Torres, un petit changement qui sera déterminant. Barcelone pousse de toutes ses forces et tout le monde pense à la prolongation, mais la défense catalane est complètement dépouillée, car tous les joueurs sont à l’attaque.

Dans les dernières secondes du match, la défense de Chelsea arrive a dégager une balle qui est repris par Fernando Torres qui fait tranquillement toute la moitié du terrain barcelonaise et drible Valdez en marquant le second but. Le score est 2-2 et Chelsea est qualifié grâce à leur victoire en match aller et surtout au but à l’extérieur.

Chelsea a fait preuve d’un courage et d’une abnégation remarquable, car c’est exceptionnel de mettre en échec le grand Barça sur son propre terrain et en étant à 10. Mais le FC Barcelone a manqué cruellement de tranchant durant tout le match. Ils se contentaient de passes latérales sans inquiéter la défense anglaise. Messi a été complètement transparent pendant tout le match sans doute à cause de la fatigue de fin de saison, de la défaite contre le Real Madrid et aussi à cause de la pression qu’on a mis sur lui. Mais c’est injuste de condamner Messi, car tous les barcelonais sont passés à coté de leur match. Fabregas était l’homme invisible, Alexi Sanchez passait son temps à tomber pour obtenir des fautes plutôt qu’à jouer. Xavi et Iniesta n’était pas au top.

Chelsea a amplement mérité sa finale contre le Real (ben oui, faut pas déconner en pariant sur une victoire du Bayern même si…) Et puis, on aura l’occasion de voir des styles différents dans cette Ligue des champions 2012. Les années précédentes, le Barça a dominé toutes les compétitions. Je pense qu’il doit se remettre en question, utiliser des tactiques différentes, renouveler son effectif. Car une chose est certaine est que Chelsea n’a jamais été vraiment inquiété durant ce match même si Cech a encore une fois prouvé qu’il est le meilleur gardien du monde en annulant toutes les tentatives du Barça.

Donc, Bravo à Chelsea qui a déjoué tous les pronostics et dommage pour le Barça qui a tout perdu cette saison.

 

Ma principale question durant toute cette rencontre :

Est-ce que c’est du football de rester immobile derrière pendant 90 minutes en attendant une occasion ?

 

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Elections présidentielles 2012 : La surprise Marine Le Pen

 

On ne voit que des surprises dans cette élection présidentielles 2012. D'abord, la vague de François Hollande que tout le monde n'est qu'un petit écume et l'écart entre le bonhomme de gauche et le vilain garçon de la droite est minime. 28,63 % pour Hollande et 27,08 % pour Sarkozy et 18,01 % pour Marine Le Pen. Cette dernière a été la grand gagnante de ce premier tour parce qu'elle met Sarkozy dans une grande difficulté au second tour. Il devra baisser son froc pour séduire l'électorat du Front National tout en évitant de vexer les indispensables centristes. Sans les votes du FN, Sarkozy n'a aucune chance et donc, les discours seront enflammés pour l'UMP pour tenter de convaincre que Sarkozy est aussi le porte-parole du Front National. Les discours des dernières semaines vont dans le même sens, mais on risque de descendre très bas dans l'échelle des provocations et des stigmatisations.

Mais cette élection présidentielle 2012 est un cuisant échec pour la démocratie à cause du taux d'abstention record par rapport au dernier scrutin. Cela implique que les français se foutent complètement de qui les gouvernent, car ils savent pertinemment qu'il fera toujours pire que leurs prédécesseurs.

Marine Le Pen a réussi son coup, car sa position sera déterminante pour les prochaines législatives. On néglige parfois ces élections, mais ce sont les législatives qui façonnent un gouvernement par son influence sur le vote des lois et non le président. François Hollande, fort de sa réputation mollassonne, n'a pas les moyens de satisfaire les craintes parfois infondées d'une grande partie de l'électorat. Une crainte qui a été façonnée par l'UMP pendant ces dernières années. Dans chaque crise, un pays doit trouver un bouc-émissaire et l'étranger est le meilleur puisqu'il n'a aucune chance de se défendre. Toutes ses tentatives de justifications ne font que l'enfoncer davantage. Les français sont pauvres ? C'est à cause des étrangers qui viennent voler leur travail.  Les français ont peur ? C'est à cause des musulmans et leur salamecs. Les français sont nuls ? C'est à cause des étrangers qui font baisser l'intelligence collective (discours de Merkel l'année dernière, mais elle a utilisé les allemands au lieu des français...)

On peut aussi pointer du doigt l'affaire DSK qui a considérablement ternie la réputation des politiciens et leur slogan à la con : " Nous travaillons pour le peuple ". Parce que le candidat de la gauche a toujours été DSK et non le bonhomme souriant et hésitant à la moindre occasion. C'est aussi un désaveu total envers les médias de masse et les sondages qui donnaient Hollande comme le grand gagnant de ce premier tour. Peut-être que François Hollande sera le président de la France, mais les français n'auront pas votés pour le meilleur candidat, mais uniquement pour le moins pire.

 

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Tremblement de terre et insouciance humaine (écriture automatique)

 

Cela a commencé par des petits tremblements. On ne remarquait pas que certaines maisons du bled tremblaient par le simple passage des voitures. On a mis ça sur le compte des maisons qui n'étaient pas aux normes. Puis, les tremblements de terre se sont intensifiés avec une première secousse d'une magnitude de 4,8 sur l'échelle de Richter. Telles des voix s'élevant de la terre, les bâtiments se mirent à grincer, la secousse dura exactement 1,36 secondes. Et personne ne s'inquiéta trop occupé à mener sa misérable vie ne craignant aucune vengeance de la mère nature qu'ils avaient violés à plusieurs reprises. Le tremblement de terre se sont multipliés et on a commencé à paniquer, mais il était déjà trop tard. Au cours du siècle dernier, une mauvaise gestion des égouts avait fragilité le sol tel les gouttes du destin qui ramollirait un morceau de pain dur comme la pierre. Les eaux usées se sont infiltrées dans toutes les couches du sol et on aurait dit que toute la ville restait debout sur une baudruche qui pouvait éclater à tout instant.

Soudain, un quartier entier s'affaissa provoqua l'incrédulité chez les bourgeois qui y avaient construit leur palais de cristal ignorant leur propre faiblesse et que la terre se dérobait à leurs pieds. un grand orage éclata inonda encore plus les évacuations et augmentant la fragilité terrestre sous lesquels on dansait et riait comme si de rien n'était. Les bulles de méthanes et de gaz toxique s'échappèrent par l'ouverture béante de la terre empoisonnant les gens sur des milliers de kilomètres. Les gens suffoquaient dans la rue, tombaient comme des mouches, comme un spectacle macabre de marionnettes auxquelles on aurait cassé les fils.  La panique générale éclata avec des incendies de toutes part et des bousculades meurtrières, les femmes écrasèrent leurs enfants pour tenter de s'échapper à l'inévitable chaos. Qui peut s'échapper de la colère de la terre, cette terre qui les a vu naitre et qui maintenant, voulait les engloutir pour leurs péchés de l'avoir violé à maintes reprises.

 

Texte écrit avec l’écriture automatique

 

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Chelsea – Barcelone (Ligue des champions 2012) Match aller (score 1-0)

 

Un seul tir de Chelsea a suffit pour donner la victoire face au Barça. Un réalisme exceptionnel et un sens du sacrifice hors du commun sont les termes du match entre Chelsea et Barcelone en Ligue des champions 2012. Dès le début, Chelsea a adopté une formation ultra-défensive en 5-4-1 et Didier Drogba a été préféré à Fernandos Torres. Drogba seul à la pointe de l’attaque a fait des misères au Catalans pendant tout le match avec sa puissance physique et son agressivité habituelle et c’était une formidable revanche face aux défaites du passé face au Barça. Barcelone a monopolisé le ballon, mais impossible pour eux de pénétrer la forteresse de Chelsea. Il y a eu quand même quelques occasions comme celle d’Alexi Sanchez qui a failli lober Cesch, mais dont la balle a touchée la transversale. Sur une seule de leurs contre-attaques, Ramirez fonce droit au but à la 45 minute, fait une passe lumineuse à Drogba qui pousse la balle au fond des filets.

La seconde période fut à l’image de la première avec une domination honteuse du Barça, mais qui se contentait de passes latérales. Fabregas a touché le poteau sur une pénétration de Messi dans la défense, mais les Dieux du foot avaient choisis Chelsea pour une fois. L’arbitrage a été correct, mais Drogba a pris de sacrés coups, mais il a tenu bon jusqu’à la dernière minute comme tous ses coéquipiers. On peut dire que le Barça s’est littéralement cassé les dents et il faudra qu’il trouve autre chose pour le match retour. Chelsea est en position de force pour ce match retour, car ses contre-attaques peuvent être meurtrières, mais n’oublions qu’il s’agit du Barça qui peut toujours faire des miracles.

 

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Bayern – Real Madrid (Ligue des champions 2012) demi finale aller (score 2-1)

 

A l’arraché ! C’est le terme qui désigne la victoire du Bayern de Munich sur le Real Madrid pendant la demi-finale aller de la Ligue des champions 2012. Le Bayern ouvre la marque avec Frank Ribery pendant la moitié de la première période sur un tir en coup de pied sur un corner mal dégagé par le Real. Ribery a été vraiment étincelant pendant tout le match, mais cela n’a pas suffit, car le Real égalise grâce à Özil en seconde période, un but qu’on peut qualifier de casquette face aux erreurs de la défense bavaroise.

Ensuite, le Bayern pousse, mais la défense madrilène résiste jusqu’à la 89e minute où Mario Gomez marque sur un débordement royal de Philippe Lahm. Durant tout le match, on peut dire que les madrilènes ont étés attentistes et qu’ils s’attendaient à ce type de résultat. Le match retour à Santiago Barnabeu sera très difficile pour le Bayern, car sa défense est une vraie passoire et qu’il devra montrer la même combativité que ce premier match. Mais on voyait une nette différence entre le niveau technique du Bayern et du Real, car ce dernier a été dangereux à chaque action alors que le Bayern s’est surtout imposé par son courage. Mais on avait kidnappé quelqu’un pendant le match ! Arjen Robben a été complètement invisible, l’un de ses principaux défauts dans les grands rendez-vous. Il n’a pas débordé une seule fois et il n’a pas fait de une seule fois la différence. Les deux hommes du match ont étés Frank Ribéry et Philippe Lahm et même Mario Gomez, même s’il a marqué le second but, a raté des occasions que même un joueur de dimanche ne pourrait pas rater.

En conclusion, on pourra difficilement croire à une victoire du Bayern ou même un 0-0 qui les qualifierait pour le match retour, car le Real est injouable à domicile toutes compétitions confondues. Mais bravo quand même au Bayern qui a infligé sa première défaite au Real dans cette Ligue des champions 2012. Par ailleurs, c’était un match très agréable à regarder contrairement à certaines confrontations en phase aller de la Ligue  des champions où les deux équipes ne font que se regarder.

 

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Crise en Europe et vague de suicides

 

Il ne se passe pas une semaine sans qu’on découvre un suicide à cause de la crise économique en Europe. L’Irlande, l’Italie, l’Espagne et surtout la Grèce sont les pays qui sont particulièrement touchés. Les autorités tentent de noyer le poisson sous des excuses bidons et les médias de masse évitent de trop en parler sous peine d’affoler les marchés financiers. Le contraste est que ce drame humain détonne avec les bons chiffres des bourses européennes. La croissance économique est positive dans tous ces pays alors pourquoi cette vague de suicides en Europe ?

Le problème est que les gens n’ont pas peur de la crise elle-même, mais de la politique de rigueur des gouvernements. Ils ont peur de perdre leurs avantages qu’ils ont durement acquis parce qu’un gouvernement a fait le con avec leurs impôts et les banques. Toutes ces politiques d’austérité sont exigées par les marchés et les instituts financières pour rembourser la dette publique qui frise des records historiques dans tous ces pays. En bref, tous ces pays sont fauchés parce qu’ils ont vécus au dessus de leurs moyens pendant des décennies. La vague de suicide en Europe s’explique parce que les gens sont dans un malaise général et qu’ils ont compris que leur avenir est plus que précaire malgré les promesses rassurantes de leurs gouvernements.

La compétitivité est inexistante dans les pays Européens à cause de la concurrence des pays émergents. Les Etats-Unis tentent de sauver ce qu’ils peuvent en baissant sciemment la valeur de leur monnaie (pour augmenter leurs exportations). Tous les pays se retrouvent dans une atmosphère nationaliste ce qui favorise la stigmatisation envers l’étranger qui devient le parfait bouc-émissaire. Au cours de ces dernières années, de nombreux pays tels que la Hongrie ou les Pays-Bas ont basculés vers l’extrême droite à cause de la propagande sécuritaire et sur les dangers de l’immigration.

Quand Jack l’Eventreur sévissait à Londres, les anglais ont accusés les Polonais qui débarquaient fraichement dans le pays. De nombreux polonais ont étés tabassés à mort à cause de cette rumeur. Tout simplement parce que selon les anglais, aucun gentlemen ne commettrait d’actes aussi effroyables. John Marshall, l’un des plus célèbres profileurs du FBI, a écrit un chapitre entier sur Jack l’Eventreur, et ses conclusions est que ce tueur était un anglais natif, mais dans une situation financière extrêmement précaire. En aucun cas, le profil correspond à un étranger. On peut utiliser cette analogie pour comprendre pourquoi les étrangers en Europe sont la cible systématique à la moindre affaire. On doit bien trouver un bouc-émissaire qui ne peut pas se défendre et on ne peut pas accuser les électeurs qui élisent les politiciens. Cette vague de suicide et la crise en Europe sont directement imputables à la politique laxiste des hommes d’Etat qui ont négligés de nombreux facteurs de leur économie et qui ont basés leurs avenirs sur les banques qui leur font maintenant payer chèrement la facture.

 

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Le Bêtisier du Brevet des collèges

Egypte Ancienne

Le dieu Horus a une tête de faux con.

Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.

Le roi soleil est un égyptien qui s’appelle Râ.

Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.

Momification : c’est quand on vide le corps et qu’on met du sparadras tout autour.

C’est monsieur Champion qui a inventé l’écriture, c’était les Iérogilphes.

C’est monsieur Champion qui a inventé l’écriture, c’était les Iérogilphes. _ 

Grèce Antique

Donne le nom de trois guerriers de la guerre de trois : Le roi Arthur, Arpic (sans doute pour Ajax…)

Qu’est ce que l’Acropole ? Des ruines.

C’est le temple niqué d’Athéna…

Le plus grand poète Grec s’appelle Homar. _ 

Rome Antique _ 

En -52 César a complètement la Gaule.

La qualité du soldat romain, c’est de la bonne qualité. _ 

Moyen Age _ 

Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.

Au moyen age, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.

Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l’endroit où ils habitent.

En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d’Angleterre.

Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu.

Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre. La fleur qui symbolise le roi de France
c’est la Glesulm (copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ").

La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648. _ 

Clovis

Clovis avait pris le vase de l’église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé. Il s’en fiche pas mal de l’église Clovis _ !
Clovis c’est un barbare qui n’a pas de vase, alors il le prend. Enfin il est pas tout juste, parce qu’il fracasse la tête du
guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C’est pas du respect. _ 

Jeanne D’Arc

Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims. Après l’avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu. _ 

C’est du Joli

Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.

Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.

Ils ont des favorites car ils n’aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n’étaient pas belles.

Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquise. Ca s’appelle être anoblie. _ 

Lady de Nantes

L’édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mai elle ne raiusie pas.

L’édit de Nantes a couché avec Louis XIV. _ 

Revolution Française

Le 14 juillet 1789, c’est la victoire des pauvres qui défilent sur les champs Elysées.

Louis XVI s’enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.

Marie Antoinette est la première femme empereur du monde. _ 

Napoléon

Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.

Napoléon a créé les grandes écoles, comme la polyclinique.

Napoléon se leva et dit … " Thierry fermez la porte " …

1900 – 1945

Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d’après guerre.

L’écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.

En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.

Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.

C’est ainsi que Mussolini va élaborer sa " New doctrine " socialiste : radicale à gauche révolutionnaire, puis idée à droite mouvement contre révolutionnaire.

Les arguments de la Belgique s’effritent.

En 1945, les Américains déclarent la guerre aux états Unis.

Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain.

Le maréchal Pétain sait qu’il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe " Hirochima " donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d’armement, au nombre de personnes et de militaires qu’ils ont perdu : 600 000 millions de morts.

Dans un sens Hitler a réussi, l’économie. Dans l’autre non, mais oui pour lui avec les camps et les juifs. _ 

Géographie Asiatique

L’Inde s’étend de la pôle jusqu’à l’équateur, ca fait 88 fois la France avec 33 millions d’habitants.

L’Inde est peuplée d’hindous mais il y a aussi des skis qu’on reconnaît à leur turban.

Les chinois à l’ouest, c’est des mongols.

La Chine commence à envahir la marché français : on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique.

La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.

La Corée par manque d’espace construit désormais des ports immergés.

Singapour est un petit pays cruel.

Saint-Gapour …

Le taux de fécondation chez les PD (pays développés ???) tend vers zéro.

Il y a moins de jeunes en Europe, c’est parce qu’ils sont tous partis.

Les femmes font moins d’enfants parce que c’est chiant.

Le taux de natalité a augmenté grâce au chômage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d’étranger on immigré dans ces pays.

Sur dix femmes, il était obligatoire d’avoir 2,1 enfants.

Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c’est-à-dire que sur dix femmes, neuf doivent avoir 3 enfants, et un doit en avoir deux ce qui n’est pas le cas.

Car les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquillité.

Education Civique

Si quelqu’un vous suit dans la rue, prèvenez le, il pourrait vous violer.

Il y a plusieurs violences : raquet avec couteau, vol avec pistollet, viol avec sexe.

Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créée des problèmes avec la loi.

Etre français, c’est vivre dans un beau pays où il n’y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations..

 

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Le Bêtisier des Assurances

C’est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d’information de l’assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. 

J’avoue que je n’aurais pas du faire demi tour sur l’autoroute avec ma caravane mais j’avais oublié ma femme à la station service !

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

J’avoue que j’ai traversé le carrefour sans regarder s’il venait quelqu’un, mais j’étais passé à ce même carrefour, moins d’une heure auparavant et il n’y avait personne.

Je suivais une voiture, quand celle-ci s’est arrêtée à 1 feu rouge à ma grande surprise.

Voulez vous me dire le prix de l’assurance si j’achetais une voiture alors que je n’ai pas le permis de conduire.

Je vous signale que j’ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d’ébriété.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je n’ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venu à ma rencontre est nous nous heurtâmes.

Je vais prêter ma voiture à quelqu’un qui ne sait pas trop s’en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu’il ne manquera pas de provoquer ?

J’ai été heurté de plein fouet par 1 poteau électrique

A la place de l’ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m’y attendais pas et j’ai perdu le contrôle.

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l’accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

J’ai été blessé pendant mes vacances et comme j’ai du rester au lit, je n’ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.

Etant un peu dur d’oreille, je n’ai pas vu le cycliste arriver.

J’étais en vacances quand la fuite s’est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l’eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d’à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l’eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

"Dans un virage gravillons mon derrière a chasse dans une bouche de pompier."

"J’étais bien a droite et en me croisant, l’adversaire qui prenait son virage complètement a gauche m’a heurte et maintenant il profite de ce que j’avais bu pour me donner tous les torts.

Honnêtement est-ce qu’il vaut mieux être saoul a droite ou chauffard a gauche ? Il faut tout de même raisonner..."

"Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l’ai dépassé m’a suivie. C’est alors, qu’elle m’a choque en plein derrière et m’a force par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant."

"Je ne vois pas pourquoi je suis ampute de toute responsabilité, puisque l’autre ne savait pas conduire non plus."

"Je suis entre en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m’ont paru terriblement limites. J’ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signe un constat qui m’est particulièrement favorable. Je pense que vous m’en saurez gré."

"Messieurs, je tiens a vous préciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu’en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j’ai besoin journellement."

"Un carrefour j’ai ralenti et j’ai laisse passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d’ailleurs il n’y en avait pas, alors j’ai avance et j’ai été heurte par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j’ignore, j’ai heureusement freine et c’est alors que le choc s’est montre sans réticence."

"Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j’ai plus de stylobille car n’est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ca on prendrait ce qu’il faut."

"Je ne m’explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation."

 

"Je vous écris comme suite a votre lettre qui m’est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j’ai lu les lois et voila ce qui en dérive :
"Quand il y a un croisement entre deux routes dont l’une ne traverse pas l’autre, celle que est la plus petite doit s’arrêter la première". Donc il n’y a pas de priorité qui tienne. C’est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs."

"Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête a queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j’avais l’intention d’éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route."

"Depuis que je m’ai rencontre au carrefour avec Mr X.. j’ai attrape un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ca n’arrête pas."

"Voulant virer j’ai comme il est d’usage d’empreinter l’axe médian pour sortir de la droite."

"C’est trop facile de dire qu’il n’y a pas de preuve : vous n’avez qu’a en constituer, je vous paye pour cela."

"Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ca ne tient plus. J’en ai fait illusion a l’expert qui l’a aussitôt réduite en épave."

"La citroên avait priorité c’est un fait, mais je ne l’ai pas vu, d’ailleurs a la façon qu’il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c’était la preuve que si ca aurait été le contraire (une auto qu’aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n’y a pas de motif a s’arrêter a cette question de priorité a laquelle vous donnez tant d’importance."

"Je suis entre dans la terrasse d’un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j’en ai casse beaucoup aussi. Il y avait personne ca fait toujours ca de moins (voir la liste a peu près) :

- 3 tables (pas tellement bien)

- des chaises (en mauvais état)

- un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d’arbuste (le tonneau est pas récupérable, mais l’arbuste si)

- il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ca c’était pire. Le restant que j’ai eu en dommanger c’est pas au café, c’est la grille d’un jardin public qui est a la commune, c’est comme le blanc et le feu rouge...

- il y avait un chien aussi mais il s’est sauve aussi vite et on ne sait pas a qui c’est, ca a pas arrange ma 2CV non plus et elle est pas finie de payee.

En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement. PS : ma femme a été commotionnée et aura, sûrement des cicatrices a la figure mais c’est rien le docteur y a mis des infectants."

"J’ai signe le constat mais ca ne conte pas j’avais pas mes lunettes et j’ai rien vu de ce qui était dedans."

 

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Le Bêtisier des Militaires

On s’amuse beaucoup des citations des militaires. J’ai fait mon service dans des bureaux où j’ai vu passer pas mal de courrier en provenance de futurs appelés. Je n’ai pas pu m’empêcher de noter quelques citations (en respectant l’orthographe originale) :

Mr le colonnelle
Je vous fait parvenir se document pour vous annoncé que j’ai eu un accident le xx/xx/xx si vous pouvez avancez mon incorporation de 2 mois appelés veuillez agrée Mr le colonnelle de mes sincère salutation.

Alors que je me rendais au train j’ai eu un problème avec mon véhicule et j’ai donc raté celui-ci. De plus mon père étant décédé cette année et ma mère se retrouvant seule avec mon frère, handicapé, je ne dois pas partir trop longtemps, j’ai la charge de plusieurs animaux.

Bonjour,
Je vous prie de bien vouloir m’excuser de ne pas être présenté à la convocation suivante. Pour causse d’oubli de faire un changement, j’aurais bien voulut attendre un autre train en direction de xxx. Mais, hélas, il n’y avait qu’un train à 1) 10 h 28, A 12 h 58. Et comme il est écris dans "Les conditions Gégérales De Votre Séjour" paragraphe "Horaire". Il dit qu’il ne faut pas est en retard.
Merci de votre comprénsion.

Monsieur, Madame,
Je viens par cette lettre m’excuser de n’être pu être au rendez-vous des trois jours. Enfin j’étais là, mais du côté de la gare Nord, donc on ces loupée. Pourriez-vous me donner une autre convocation et un autre billets.

Je ne pense pas que ma présence de 10 mois soit indispensable au sein de l’armée française. En conséquence je ne souhaite pas effectuer mon service militaire. Je vous demande de bien vouloir me radier de la liste des appelés.

Monsieur,
Je vous demande de bien vouloir m’excuser Le Commandant du Centre de section, parce que je ne pouvais pas me présenter à la Convocation pour le motif suivant :"Je suis en train de suivre une formation professionnelle".
Et voici un certificat comme quoi je fais un stage. _ 

Bonjour Monsieur.
Désirant refaire une année le stage supplémentaire. Je demande de repoucer mon année d’armée de 1 ans pour pouvoir continué mes études. J’espère que vous ne voyez pas d’inconvénient.

Monsieur,
J’écris pour vous demander s’il serait possible de faire partie des objecteurs de conscience. En effet cette forme de service civil me conviendrai tout à fait. Sinon je m’oposer formellement à l’usage des armes d’autant plus que j’ai horreur des militaires, mieux vaut se servir de sa tête que de la gâchette. Si dans le monde on a besoins d’arme pour se sécurisé s’est grave, pourtant c’est le cas. Enfin afin de faire un pas de plus vers la Paix, je demande un service civil. Je serai
reconnaissant que vous approuvier ma désisions.

Monsieur,
Tout d’abord je tiens à m’excuser de mes deux premières absences qui vous ont été justifiées nottament le xx/xx/xx et le yy/yy/yy ; mais il m’est encore arrivé une mésaventure lorsque je devais me rendre au centre de sélection. Voilà, la veille du zz/zz/zz, je ne retrouvai plus mon billet de train pour partir alors en réfléchissant bien j’ai pris la décision de prendre celui qui datait du yy/yy/yy ; Bien sûre j’ai été à la gendarmerie et ces messieurs m’ont daté la date du zz/zz/zz suivit de leurs tampons (billet sera joint avec). Puis lorsque le contrôleur a vérifier le titre de transport il ne m’a pas cru et il a décidé de me faire descendre. Je vous prie de croire en cette histoire car c’est réelement ce qui c’est passé.
Je tiens à vous prévenir que du xx/xx/xx au xx/xx/xx je serai pas chez moi pour que je ne vous causes plus de problèmes en espérant avoir un autre ordre de convocation et le dernier croyez en !

Je suis la maman de xxx. Si je vous écrit, c’est que je souhaite vivement qu’il soit incorporé, et dans les meilleurs délais. S’il est possible qu’il ne revienne pas cela ne sera pas plus mal [...] j’espère beaucoup sur la discipline de l’armée, telle que vous savez l’enseigner.

Monsieur le commissaire [? ??] vous m’avez fait parvenir un billet de train xxx-yyy, mais ce train n’existe pas.

Pour rétablir l’équilibre, titre d’une note de service sur une remise de décoration, rédigée par un adjudant : "Liste des récipients d’air".

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme
de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la
femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l’expression de mes sentiments les meilleurs.

 

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Le Bêtisier des Recruteurs

Un jour ou l’autre, tout le monde a du subir un entretien d’embauche.

Dans ces cas là, on pense surtout à ce qu’il NE FAUT PAS FAIRE...

Ne pas ronger ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne pas roter ou pire etc.

Evidemment, toutes ces attitudes sont censées nous disqualifier automatiquement.

Eh bien, on est loin du compte. _ 

Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un emploi rapporté par un cabinet de recrutement.

 

"... a qu’il était tellement qualifié que si il n’était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l’entreprise est incompétent."

"... s’est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."

“ ... a amené son Rottweiler avec elle pour l’entretien."

"... mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles."

"... n’a pas arrêté de rire bêtement pendant l’entretien"

"... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m’a certifié qu’elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"

"le candidat, chauve, s’excusa et sorti brutalement, l’air affolé.

Revint pour terminer l’entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."

"Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au ’bras de fer’"

"... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent"

"... la candidate annonça qu’elle n’avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

"... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"

"Le candidat portait un jogging alors qu’il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."

"jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l’entreprise sur l’avant-bras en gage de sa loyauté"

"Demanda à interrompre l’entretien, le temps qu’il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu’il devait répondre à certaines questions personnelles"

"... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l’entretien, sauf si je lui disais qu’il avait le poste. J’ai du appeler la police."

"Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s’est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."

"... s’est baissé sur la moquette et l’a observée de près. Il m’a ensuite félicité car d’après lui l’épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."

"... a sorti un Polaroïd et m’a pris en photo. Il a dit qu’il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."

"Le candidat m’a dit qu’il n’était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré."

"pendant l’entretien, la sonnerie d’un réveil s’échappa de l’attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s’excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

"La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L’appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes :

"Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ?"

À ce moment, j’ai dit : "Je suppose que vous n’êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant."

Il répondit tout de suite : "Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."

Je ne l’ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j’ai su qu’il n’y avait pas d’autre offre d’emploi pour lui. C’était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé."

"La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu’elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

"Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que ’c’était l’heure’."

"Le candidat expliqua qu’il ne voulait pas du travail proposé, mais que l’ANPE avait besoin de preuves qu’il avait effectué des démarches de recherche d’emploi."

"Le candidat sifflotait pendant qu’on lui posait des questions."

"... il demanda qui ’était ce canon’ en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu’il s’agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J’ai appelé la sécurité aussitôt."

"... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé comme si rien ne s’était passé."

"montrant une valise noire qu’il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n’était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j’étais en train de me dire qu’on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m’apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n’était pas pour lui. Il alla alors jusqu’à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n’a été blessé mais j’ai besoin d’un nouveau bureau."

"... me demanda si je ne voulais pas ’un peu de coke’ avant de commencer l’entretien."

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Le Bêtisier de la Gendarmerie

Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien à constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

L’homme a menacé l’adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

C’est la pluie qui empêcha le brigadier de s’apercevoir qu’il s’était mis à neiger.

Quand le contrevenant a crié : " Espèce de gros con ! " dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

L’homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.

L’homme niant toute culpabilité, nous l’avons arrêté ...

Le suspect s’est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu’il n’était pour rien dans cette affaire.

L’homme nous déclara qu’il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

L’homme avait essayé de cacher l’arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s’agissait d’un fusil dont la longueur dépassait.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...

L’animal n’a fait qu’une bouchée de la carrosserie du véhicule.

L’homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.

Si nos gendarmes n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu ... 

Pour finir, l’interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Si l’appel n’a pas obtenu de réponse, c’est qu’il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d’appeler la police.

Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.

En nous priant d’accepter ses excuses, l’homme nous affirma que ses injures étaient bien l’expression de sa pensée et que l’incident était donc clos.

Malgré un taux d’alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l’animal.

Sous le coup de la colère, l’homme mangea une pomme en ricanant...

C’est à l’intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours.

Le pendu est mort noyé.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

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Le Bêtisier de l’Education Nationale

La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l’établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.

En cas de renvoi, l’élève sera renvoyé...

Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu’il le fasse chez vous !

Notez bien les nouveaux horaires :
Ouverture des portes : 8h.
Fermeture des portes : 8h.

Aucun animal n’étant toléré dans l’établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu’un lapin n’a pas sa place en cours de français, même s’il est en cage...

Ce n’est pas parce que l’école est publique que votre fille doit l’être aussi !

Personne dans cet établissement n’a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques ...

Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l’établissement.

M’ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu’en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d’excuse.

Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.

La politique étant interdite dans l’établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.

Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.

En cas d’incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l’année.

L’élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre ...

 

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Le Bêtisier des Douaniers

Ses papiers, même s’ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

Le bagage attendait avec un air louche...

La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

Quand nous lui avons demandé de s’expliquer, l’homme a souri comme un coupable.

Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu’il ne
contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

L’ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d’où nous avons conclu qu’il ne
contenait que du rembourrage légal.

L’équipe de manutention de l’aéroport nous signala à 21h15 qu’un des colis débarqué du vol Paris - Rome émettait un bruit semblable à celui d’un réveil mécanique. Vérification faite, il s’agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

L’homme n’ayant pas d’argent sur lui, nous l’avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l’homme de parler français sous peine d’amende.

L’homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n’avoir pas à nous présenter ses papiers.

Plus l’homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu’il ne parlait pas la même langue que nous.

 

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Le Bêtisier de la Sécurité Sociale

La feuille de soins est à épingler sur le malade.

Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.

Le malade est décédé sous l’action efficace des médicaments.

Mortellement mort, l’homme devait décéder peu après son arrivée.

La victime eut la chance de ne pas mourir avant d’arriver a l’hôpital où elle devait succomber à ses blessures.

Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la
colonne.

Question posée par une employée à un allocataire :

- Quelle était votre position lors de la conception de l’enfant ?

- J’étais debout.

Le certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.

Je vis maternellement avec ma concubine.

Je croyais que j’ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m’en a coupe la moitié.

Mon mari est pour le moment décédé.

Habitant sur un derrière et ne m’y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

N’étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tôle pour faire manger mes
petits.

Faites des efforts, mon enfant va naître.

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l’envoyer.

J’ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m’avoir fait aucun bien. Il
faudra que je me procure un autre docteur.

Selon vos instructions, j’ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?

En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière
me font très mal.

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

Suite au passage du contrôleur, veuillez m’envoyer un carnet de maternité.

Au guichet on m’a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l’envoie a votre bureau.

Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.

Je suis restée malade a cheval sur deux mois.

J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a sept enfants a gère ainsi que sa femme et sa belle mère.

Je suis devenue veuve pares le décès de mon mari.

Je suis enceinte de cinq mois et je n’ai rien fait.

Ma rue a change d’adresse.

Mon mari souffre d’un abcès sédentaire.

Orphelin a treize ans, j’ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisanne, il va mieux.

J’ai nourri mon enfant au sein sans arriver a joindre les deux bouts.

J’ai été victime d’un accident de la route provoque par un chien en vélo.

Fille mère, je me suis marie pares coup.

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Je vis avec une tierce personne.

Mon enfant n’a pas une bonne glande tyrolienne.

L’accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

J’ai mal a la tête et on m’a fait une césarienne.

Depuis que mon mari est mort, il n’y a plus de bête a cornes a la maison.

Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foie sont remboursées.

 

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Le Bêtisier des Médecins et des pharmaciens

Les Médecins

Le patient n’avait pas connu de suicide par le passé

Lorsqu’elle s’évanouit, ses yeux roulèrent dans la pièce

- Alors comment ça va Madame XX ?

- Moi ça va, mais c’est ma fille. Elle ne voit pas bien clair, il faut que je l’emmène chez l’enculiste.

Docteur je vous ai ramené votre pétoscope.

La patiente a été déprimée depuis qu’elle a commencé à me voir en 1983

Le patient était en bonne santé jusqu’à ce que son avion tombe en panne de kérosène et se crashe.

Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec seulement une prise de 24 kg de poids les trois derniers jours

Elle glissa sur le verglas, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées.

Elle n’avait pas de tremblements ni de frissons, mais son mari nous a dit qu’elle était très chaude hier soir au lit.…

Le patient refusa l’autopsie.

Le patient a eu des gaufres au petit déjeuner et de l’anorexie au déjeuner.

- Combien a-t-il d’urée ?

- Dix minutes, à peu près

Le deuxième jour, son genou allait beaucoup mieux, et le troisième jour, il avait complètement disparu _ 

Chez le Pharmacien

Pouvez-vous m’indiquer l’adresse d’un médecin apiculteur ?

"Je voudrais de la vitamine V C, s’il vous plaît

Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale ?

Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens

Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose

Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil. _ 

Chez le Vétérinaire

- Mon chien s’est décroisé le ligament du genou

- Mais si, Docteur, qu’il avait la teigne, meme que vous l’avez ultraviolé dans le noir.

Non Docteur, il n’a pas d’anti-inflammatoires, juste de la cortisone

Bonjour docteur !... c’est Bobette ... elle n’arrête pas de se lécher.... elle a sûrement encore des ennuis avec ses glandes culinaires ? (je n’irais pas manger chez vous…)

Ah, Docteur, 2 fois par an que je le vaccine contre le vermifuge, mon chien.

Je vais téléphoner à la Centrale Caniche (Société Centrale Canine)

- Docteur, depuis que vous avez opéré mon jars, on a un problème

- Sa plaie s’est infectée ?

- Pas du tout, mais maintenant il pond

- C’est donc une oie, mais je ne vois pas où est le problème ? - C’est qu’on sait pas si on peut manger les oeufs, rapport aux antibiotiques qu’on lui donne.

- J’habite Cité Gargarine, Docteur

- Oui, comme le corps gras ?

- c’est ça Docteur

Il a été entubé pour la chirurgie et depuis il tousse

Ah, Madame X, ça fait longtemps qu’on ne vous a vue avec votre petite Caline (15 jours au moins)

- ah, oui, Docteur, c’est que j’ai pas pu venir car Caline était pas bien ...

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Le Bêtisier des Avocats

Etiez-vous présent quand on vous a photographié ?

Etiez-vous seul, ou sans personne pour vous accompagner ?

Vous a-t-il tué ?

A quelle distance les véhicules se trouvaient-ils l’un de l’autre au moment de la collision ?

Et vous y êtes resté jusqu’au moment de votre départ, n’est-ce pas ?

Combien de fois vous êtes vous suicidé ?

Q. Donc, la date de conception est le 8 aout ?

R. Oui

Q. Et que faisiez vous à ce moment là ?

Q. M. Slaterry, vous avez fait un voyage de noce très luxueux, n’est-ce de pas ?

R. Je suis allé en Europe, Monsieur.

Q. Et vous y avez amené votre nouvelle épouse ?

Q. Pouvez vous nous décrire cette personne ?

R. Il était de taille moyenne et portait une barbe.

Q. Etait-ce un homme ou une femme ?

Q. N’est ce pas dans le fracas que vous avez été atteint ?

R. Non. J’ai été touché entre le fracas et le nombril.

Q. Etes-vous qualifié pour fournir un échantillon d’urine.

R. Je le suis depuis ma plus tendre enfance.

Q. Docteur, combien d’autopsies avez-vous exécutées sur des personnes mortes ?

R. Toutes les autopsies que j’ai faites l’ont été sur des personnes mortes.

Q. Vous rappelez vous de l’heure qu’il était quand vous avez examiné le corps.

R. L’autopsie a commencé vers 20h30.

Q. Et M. Dennington était mort à ce moment là ?

R. Non. Il était assis sur la table et se demandait bien pourquoi je faisais une autopsie.

Q. Docteur, avant de faire l’autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?

R. Non

Q. Avez-vous vérifié la pression sanguine ?

R. Non

Q. Avez-vous vérifié s’il respirait ?

R. Non.

Q. Mais comment donc pouviez-vous être certain qu’il était mort quand vous avez entamé l’autopsie ?

R. Parce que son cerveau se trouvait dans un bocal, sur mon bureau.

Q. Mais le patient n’aurait-il pas pu être en vie quand même ?

R. Il se peut bien qu’il ait été en vie, en train de pratiquer le droit quelque part !

Q. : Qu’a donné le prélèvement de tissu vaginal ?

R. Des traces de sperme

Q. Du sperme masculin ?

R. C’est le seul que je connaisse

Q. Avez-vous couché avec lui à New York ?

R. Je refuse de répondre à cette question.

Q. Avez-vous couché avec lui à Chicago ?

R. Je refuse de répondre à cette question.

Q. Avez-vous couché avec lui à Miami ?

R. Non.

Q. Quelle est le jour de votre anniversaire ?

R. 15 juillet.

Q. Quelle année ?

R. Chaque année.

Q. Dans quoi étiez-vous au moment de l’impact ?

R. Un sweat-shirt Gucci et des Reebok.

Q. Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?

R. Oui.

Q. J’ai oublié ?

R. Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q. Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s’est réveillé ce matin-là ?

R. Il a dit " Où suis-je Cathy .

Q. Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

R. Mon nom est Susan.

Q. Et à quel endroit a eu lieu l’accident ?

R. Approximativement au kilomètre 499.

Q. Et où se trouve le kilomètre 499 ?

R. Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q. Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé ?

R. Orale.

AVOCAT : Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme a l’étang à canard ?

TEMOIN : Oui.

AVOCAT : Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l’enclos à canard ?

TEMOIN : Oui.

AVOCAT : Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?

TEMOIN : Oui (le témoin se tait).

AVOCAT : Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?

TEMOIN : J’ai vu George.

AVOCAT : Vous avez vu George, l’accusé dans ce procès ?

TEMOIN : Oui.

AVOCAT : Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?

TEMOIN : Oui (le témoin se tait).

AVOCAT : Bien, pouvez-vous le dire s’il vous plaît ?

TEMOIN : Il avait son truc dans un des canards.

AVOCAT : son " truc " ?

TEMOIN : Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.

AVOCAT : Vous êtes passé près de l’enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne
vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?

TEMOIN : Oui.

AVOCAT : Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?

TEMOIN : Bien sûr !

AVOCAT : Que lui avez-vous dit ?

TEMOIN : " Bonjour George ".

 

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Le Bêtisier du Mail

Demoniaque 

From : X 
To : "’Mail Delivery Subsystem’" 
Subject : RE : Returned mail : Cannot send message within 5 days Date : Sun, 17 Oct 1999 01:57:13 +0200 MIME-Version : 1.0 
Vous me soulez à me renvoyer le message tous les jours comme quoi le message ne passe pas ... Je le sais qu’il ne passe pas, je m’était gouré dans l’adressse ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Maintenat arretez de me persecuter ! ! ! ! ! ! ! merci
Demoniaque, le retour 

-----Message d’origine----- 
De : Mail Delivery Subsystem [SMTP:MAILER-DAEMON] 
Date : samedi 16 octobre 1999 00:37 
À : Z@X.fr 
Objet : Returned mail : Cannot send message within 5 days  _ [1]The original message was received at Sun, 10 Oct 1999 23:09:32 
----- The following addresses had permanent fatal errors ----- 
----- Transcript of session follows ----- 
451 ... hot-mail.com : Name server timeout Message could not be delivered for 5 days Message will be deleted from queue 
Deolè,ne comprenant que le français. Pouvez vous me communiquer dans cette langue. _ 

L’explicatif 

Recu par mail : 
et bien ,j’ai essayé avec une connexion numeris, ISDN Lan Modem 3 com 3C891 sur le nouveau numéro ... 01 02 
J’ai aussi essayé avec un modem USR 56 K, sur le nouveau n° et sur Les Mureaux et Paris 
Pas plus de résultat. Comme la dernière fois, la connexion ne s’établit pas (pb d’autorisation ?) 
J’ai essayé Explorer 5 et Netscape 4.6, pour être exhaustif 
Il était 10h32 
Ca a marché sans pb quand j’ai réessayé 30 mn plus tard... 
Lieu d’appel : XXXXXXX (78) 
Login : le mien : XXXXXXXX 
Ce qui est énervant, mais ça vient plus de Microsoft que de vous, c’est qu’on ne sait pas pourquoi la connexion n’aboutit pas. 
Mais le modem rnis, et celui RTC se connectent correctement. C’est après qu’il ne se passe plus rien 
Le pb n’est pas dans le modem 
Salutations _ 

Problème existentialiste 

Reçu ce matin un mail : 
C : Bonjour, Je suis allé dans la salle de jeux et dans le tétris. Pourriez-vous m’expliquer comment on peut réaliser un score qui n’est pas multiple de 10 ?! _ 
Hein ? 

Reçu par mail : 
J’ai un dispositif XXXX depuis peu et vos techniciens ont rencontré des difficultés jusqu’à ce que tout fonctionne puisque, avant cette installation, je disposais déjà de mon propre site Internet (ZZZ.com avec plusieurs E-mails par ex : blbl@ZZZ.com). 
Je crains de tout remettre en cause si j’essaie de modifier la configuration. 
Veuillez m’indiquer ce que je dois faire, ou mieux, voir avec les techniciens de Strasbourg qui m’avaient tout installé et me tenir au courant. _ 

Email fou 

Reçu par mail : 
Monsieur, 
Je reçois sans arrêt un message de Maeler Daemon m’indiquant dans la langue de Shakespeare que l’adresse de mon correspondant est fausse. Et a chaque fois le message me revient sans que personne ne s’inquiète chez vous. Il n’y a donc personne chez vous qui soit capable de trouver mon correspondant. Ce n’est vraiment pas professionnel de votre part. Même la poste fait mieux. Finalement la technique ne simplifie pas les choses. Si les choses devaient continuer comme cela, je me verrai dans l’obligation de changer de fournisseur d’accès. _ 

Email fou la suite 

Suite a la réponse au premier mail ci-dessus. 
Monsieur, 
J’ai bien compris que c’est une machine qui s’occupe de l’envoi des messages. Contrairement a ce que vous avez l’air de penser je ne suis pas un crétin. Il faudrait voir a changer de ton avec les clients. Je suis sur que chez vous quelque chose ne fonctionne pas, et que vous n’envoyez pas tous les messages. Si je vous dit qu’il faut que quelqu’un s’occupe de réexpédier les messages qui n’aboutissent pas ce n’est pas pour rien. J’en ai assez des messages en anglais. J’ai vérifié l’adresse de mon correspondant au moins 50 fois. Alors trouvez une solution. _ 

Email fou le retour - episode final 

Suite a la réponse au mail ci-dessus. 
Monsieur, 
Le fait est que vous êtes vraiment tous des incompétents. J’ai bien contacté le service technique (pas facilement d’ailleurs) qui m’a fait une réponse inadéquate. Non l’adresse de mon correspondant n’est pas fausse. La preuve est que lorsque je la tape dans internet explorer j’arrive sur le site.

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Le Bêtisier des Citations

Quand je regarde la télévision et que je vois ces pauvres enfants affamés de partout à travers le monde, je ne peux pas m’empêcher de pleurer. Je veux dire, j’adorerais être maigre comme eux, mais pas avec toutes ces mouches et la mort et tout ça
(Mariah Carey, chanteuse) 

En dehors des meurtres, Washington a un des plus bas taux de criminalité au pays
(Maire Marion Barry, Washington D.C.) 

J’ai été grasse et je sentais mauvais
(Cher) 

Un chien , un chat , c’est un coeur avec du poil autour …
(Bardot) 

C’est aux toilettes que j’ai composé mes meilleures chansons
(Mc Cartney) 

Face à un problème, il n’y a pas 36 solutions : il faut lui trouver une solution
( Edith Cresson) 

Le bicentenaire, ça ne se fête pas tous les ans, ça se fête tous les cent ans
(François Mitterrand) 

Est-ce que le sexe est sale ? Seulement quand il est bien fait
(Woody Allen) 

Le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir
(Woody Allen) 

La première fois que j’ai vu une femme nue, j’ai cru que c’était une erreur
(Woody Allen) 

Les ennuis, c’est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix
(Woody Allen) 

Le doute me ronge. Et si tout n’était qu’illusion ? 
Si rien n’existait ? Dans ce cas, j’aurais payé ma moquette beaucoup trop cher
(Woody Allen) 

J’aurais voulu être un espion, mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l’a déconseillé.
(Woody Allen) 

Je ne sais pas si Dieu existe. Mais s’il existe, j’espère qu’il a une bonne excuse.
(Woody Allen) 

Aimer c’est souffrir. Pour éviter de souffrir, on doit ne pas aimer, mais alors on souffre de ne pas aimer. C’est pourquoi, aimer c’est souffrir, ne pas aimer c’est souffrir et souffrir c’est souffrir. 
Être heureux c’est aimer, être heureux c’est donc souffrir mais souffrir rend malheureux. En conséquence, pour être malheureux, on doit aimer, aimer souffrir et souffrir d’être trop heureux. J’espère que vous me suivez...
(Woody Allen) 

Surfer sur le Net est une perte de temps, et c’est justement ce qui est intéressant
(W. gibson) 

Quand j’écoute trop Wagner, j’ai envie d’envahir la Pologne
(Woody Allen) 

Se connecter à internet, c’est y rencontrer des centaines de gens avec qui vous n’auriez jamais eu envie d’avoir quelque rapport que ce soit.
(Dave Barry) 

Si vous avez un peu de patience, vous découvrirez qu’on peut utiliser les immenses ressources du Web pour perdre son temps avec une efficacité que vous n’aviez jamais osé imaginer.
(Dave Barry)

 

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