Affichage des articles dont le libellé est Humour. Afficher tous les articles
Affichage des articles dont le libellé est Humour. Afficher tous les articles

4/16/2012

Le Bêtisier du Brevet des collèges

Egypte Ancienne


Le dieu Horus a une tête de faux con.


Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.


Le roi soleil est un égyptien qui s’appelle Râ.


Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.


Momification : c’est quand on vide le corps et qu’on met du sparadras tout autour.


C’est monsieur Champion qui a inventé l’écriture, c’était les Iérogilphes.


C’est monsieur Champion qui a inventé l’écriture, c’était les Iérogilphes. _ 


Grèce Antique


Donne le nom de trois guerriers de la guerre de trois : Le roi Arthur, Arpic (sans doute pour Ajax…)


Qu’est ce que l’Acropole ? Des ruines.


C’est le temple niqué d’Athéna…


Le plus grand poète Grec s’appelle Homar. _ 


Rome Antique _ 


En -52 César a complètement la Gaule.


La qualité du soldat romain, c’est de la bonne qualité. _ 


Moyen Age _ 


Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.


Au moyen age, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.


Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l’endroit où ils habitent.


En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d’Angleterre.


Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu.


Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre. La fleur qui symbolise le roi de France
c’est la Glesulm (copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ").


La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648. _ 


Clovis


Clovis avait pris le vase de l’église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé. Il s’en fiche pas mal de l’église Clovis _ !
Clovis c’est un barbare qui n’a pas de vase, alors il le prend. Enfin il est pas tout juste, parce qu’il fracasse la tête du
guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C’est pas du respect. _ 


Jeanne D’Arc


Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims. Après l’avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu. _ 


C’est du Joli


Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.


Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.


Ils ont des favorites car ils n’aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n’étaient pas belles.


Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquise. Ca s’appelle être anoblie. _ 


Lady de Nantes


L’édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mai elle ne raiusie pas.


L’édit de Nantes a couché avec Louis XIV. _ 


Revolution Française


Le 14 juillet 1789, c’est la victoire des pauvres qui défilent sur les champs Elysées.


Louis XVI s’enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.


Marie Antoinette est la première femme empereur du monde. _ 


Napoléon


Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.


Napoléon a créé les grandes écoles, comme la polyclinique.


Napoléon se leva et dit … " Thierry fermez la porte " …


1900 – 1945


Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d’après guerre.


L’écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.


En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.


Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.


C’est ainsi que Mussolini va élaborer sa " New doctrine " socialiste : radicale à gauche révolutionnaire, puis idée à droite mouvement contre révolutionnaire.


Les arguments de la Belgique s’effritent.


En 1945, les Américains déclarent la guerre aux états Unis.


Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain.


Le maréchal Pétain sait qu’il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe " Hirochima " donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d’armement, au nombre de personnes et de militaires qu’ils ont perdu : 600 000 millions de morts.


Dans un sens Hitler a réussi, l’économie. Dans l’autre non, mais oui pour lui avec les camps et les juifs. _ 


Géographie Asiatique


L’Inde s’étend de la pôle jusqu’à l’équateur, ca fait 88 fois la France avec 33 millions d’habitants.


L’Inde est peuplée d’hindous mais il y a aussi des skis qu’on reconnaît à leur turban.


Les chinois à l’ouest, c’est des mongols.


La Chine commence à envahir la marché français : on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique.


La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.


La Corée par manque d’espace construit désormais des ports immergés.


Singapour est un petit pays cruel.


Saint-Gapour …


Le taux de fécondation chez les PD (pays développés ???) tend vers zéro.


Il y a moins de jeunes en Europe, c’est parce qu’ils sont tous partis.


Les femmes font moins d’enfants parce que c’est chiant.


Le taux de natalité a augmenté grâce au chômage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d’étranger on immigré dans ces pays.


Sur dix femmes, il était obligatoire d’avoir 2,1 enfants.


Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c’est-à-dire que sur dix femmes, neuf doivent avoir 3 enfants, et un doit en avoir deux ce qui n’est pas le cas.


Car les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquillité.

Education Civique

Si quelqu’un vous suit dans la rue, prèvenez le, il pourrait vous violer.


Il y a plusieurs violences : raquet avec couteau, vol avec pistollet, viol avec sexe.


Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créée des problèmes avec la loi.


Etre français, c’est vivre dans un beau pays où il n’y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations..

 

Le Bêtisier des Assurances

C’est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d’information de l’assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. 


J’avoue que je n’aurais pas du faire demi tour sur l’autoroute avec ma caravane mais j’avais oublié ma femme à la station service !

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

J’avoue que j’ai traversé le carrefour sans regarder s’il venait quelqu’un, mais j’étais passé à ce même carrefour, moins d’une heure auparavant et il n’y avait personne.

Je suivais une voiture, quand celle-ci s’est arrêtée à 1 feu rouge à ma grande surprise.

Voulez vous me dire le prix de l’assurance si j’achetais une voiture alors que je n’ai pas le permis de conduire.

Je vous signale que j’ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d’ébriété.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je n’ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venu à ma rencontre est nous nous heurtâmes.

Je vais prêter ma voiture à quelqu’un qui ne sait pas trop s’en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu’il ne manquera pas de provoquer ?

J’ai été heurté de plein fouet par 1 poteau électrique

A la place de l’ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m’y attendais pas et j’ai perdu le contrôle.

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l’accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

J’ai été blessé pendant mes vacances et comme j’ai du rester au lit, je n’ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.

Etant un peu dur d’oreille, je n’ai pas vu le cycliste arriver.

J’étais en vacances quand la fuite s’est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l’eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d’à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l’eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

"Dans un virage gravillons mon derrière a chasse dans une bouche de pompier."

"J’étais bien a droite et en me croisant, l’adversaire qui prenait son virage complètement a gauche m’a heurte et maintenant il profite de ce que j’avais bu pour me donner tous les torts.

Honnêtement est-ce qu’il vaut mieux être saoul a droite ou chauffard a gauche ? Il faut tout de même raisonner..."

"Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l’ai dépassé m’a suivie. C’est alors, qu’elle m’a choque en plein derrière et m’a force par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant."

"Je ne vois pas pourquoi je suis ampute de toute responsabilité, puisque l’autre ne savait pas conduire non plus."

"Je suis entre en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m’ont paru terriblement limites. J’ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signe un constat qui m’est particulièrement favorable. Je pense que vous m’en saurez gré."

"Messieurs, je tiens a vous préciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu’en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j’ai besoin journellement."

"Un carrefour j’ai ralenti et j’ai laisse passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d’ailleurs il n’y en avait pas, alors j’ai avance et j’ai été heurte par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j’ignore, j’ai heureusement freine et c’est alors que le choc s’est montre sans réticence."

"Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j’ai plus de stylobille car n’est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ca on prendrait ce qu’il faut."

"Je ne m’explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation."

 

"Je vous écris comme suite a votre lettre qui m’est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j’ai lu les lois et voila ce qui en dérive :
"Quand il y a un croisement entre deux routes dont l’une ne traverse pas l’autre, celle que est la plus petite doit s’arrêter la première". Donc il n’y a pas de priorité qui tienne. C’est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs."

"Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête a queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j’avais l’intention d’éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route."

"Depuis que je m’ai rencontre au carrefour avec Mr X.. j’ai attrape un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ca n’arrête pas."


"Voulant virer j’ai comme il est d’usage d’empreinter l’axe médian pour sortir de la droite."

"C’est trop facile de dire qu’il n’y a pas de preuve : vous n’avez qu’a en constituer, je vous paye pour cela."

"Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ca ne tient plus. J’en ai fait illusion a l’expert qui l’a aussitôt réduite en épave."

"La citroên avait priorité c’est un fait, mais je ne l’ai pas vu, d’ailleurs a la façon qu’il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c’était la preuve que si ca aurait été le contraire (une auto qu’aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n’y a pas de motif a s’arrêter a cette question de priorité a laquelle vous donnez tant d’importance."

"Je suis entre dans la terrasse d’un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j’en ai casse beaucoup aussi. Il y avait personne ca fait toujours ca de moins (voir la liste a peu près) :


- 3 tables (pas tellement bien)


- des chaises (en mauvais état)


- un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d’arbuste (le tonneau est pas récupérable, mais l’arbuste si)


- il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ca c’était pire. Le restant que j’ai eu en dommanger c’est pas au café, c’est la grille d’un jardin public qui est a la commune, c’est comme le blanc et le feu rouge...


- il y avait un chien aussi mais il s’est sauve aussi vite et on ne sait pas a qui c’est, ca a pas arrange ma 2CV non plus et elle est pas finie de payee.


En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement. PS : ma femme a été commotionnée et aura, sûrement des cicatrices a la figure mais c’est rien le docteur y a mis des infectants."

"J’ai signe le constat mais ca ne conte pas j’avais pas mes lunettes et j’ai rien vu de ce qui était dedans."

 

Mots clés Technorati : ,

Le Bêtisier des Militaires

On s’amuse beaucoup des citations des militaires. J’ai fait mon service dans des bureaux où j’ai vu passer pas mal de courrier en provenance de futurs appelés. Je n’ai pas pu m’empêcher de noter quelques citations (en respectant l’orthographe originale) :

Mr le colonnelle
Je vous fait parvenir se document pour vous annoncé que j’ai eu un accident le xx/xx/xx si vous pouvez avancez mon incorporation de 2 mois appelés veuillez agrée Mr le colonnelle de mes sincère salutation.

Alors que je me rendais au train j’ai eu un problème avec mon véhicule et j’ai donc raté celui-ci. De plus mon père étant décédé cette année et ma mère se retrouvant seule avec mon frère, handicapé, je ne dois pas partir trop longtemps, j’ai la charge de plusieurs animaux.

Bonjour,
Je vous prie de bien vouloir m’excuser de ne pas être présenté à la convocation suivante. Pour causse d’oubli de faire un changement, j’aurais bien voulut attendre un autre train en direction de xxx. Mais, hélas, il n’y avait qu’un train à 1) 10 h 28, A 12 h 58. Et comme il est écris dans "Les conditions Gégérales De Votre Séjour" paragraphe "Horaire". Il dit qu’il ne faut pas est en retard.
Merci de votre comprénsion.

Monsieur, Madame,
Je viens par cette lettre m’excuser de n’être pu être au rendez-vous des trois jours. Enfin j’étais là, mais du côté de la gare Nord, donc on ces loupée. Pourriez-vous me donner une autre convocation et un autre billets.

Je ne pense pas que ma présence de 10 mois soit indispensable au sein de l’armée française. En conséquence je ne souhaite pas effectuer mon service militaire. Je vous demande de bien vouloir me radier de la liste des appelés.

Monsieur,
Je vous demande de bien vouloir m’excuser Le Commandant du Centre de section, parce que je ne pouvais pas me présenter à la Convocation pour le motif suivant :"Je suis en train de suivre une formation professionnelle".
Et voici un certificat comme quoi je fais un stage. _ 


Bonjour Monsieur.
Désirant refaire une année le stage supplémentaire. Je demande de repoucer mon année d’armée de 1 ans pour pouvoir continué mes études. J’espère que vous ne voyez pas d’inconvénient.


Monsieur,
J’écris pour vous demander s’il serait possible de faire partie des objecteurs de conscience. En effet cette forme de service civil me conviendrai tout à fait. Sinon je m’oposer formellement à l’usage des armes d’autant plus que j’ai horreur des militaires, mieux vaut se servir de sa tête que de la gâchette. Si dans le monde on a besoins d’arme pour se sécurisé s’est grave, pourtant c’est le cas. Enfin afin de faire un pas de plus vers la Paix, je demande un service civil. Je serai
reconnaissant que vous approuvier ma désisions.

Monsieur,
Tout d’abord je tiens à m’excuser de mes deux premières absences qui vous ont été justifiées nottament le xx/xx/xx et le yy/yy/yy ; mais il m’est encore arrivé une mésaventure lorsque je devais me rendre au centre de sélection. Voilà, la veille du zz/zz/zz, je ne retrouvai plus mon billet de train pour partir alors en réfléchissant bien j’ai pris la décision de prendre celui qui datait du yy/yy/yy ; Bien sûre j’ai été à la gendarmerie et ces messieurs m’ont daté la date du zz/zz/zz suivit de leurs tampons (billet sera joint avec). Puis lorsque le contrôleur a vérifier le titre de transport il ne m’a pas cru et il a décidé de me faire descendre. Je vous prie de croire en cette histoire car c’est réelement ce qui c’est passé.
Je tiens à vous prévenir que du xx/xx/xx au xx/xx/xx je serai pas chez moi pour que je ne vous causes plus de problèmes en espérant avoir un autre ordre de convocation et le dernier croyez en !

Je suis la maman de xxx. Si je vous écrit, c’est que je souhaite vivement qu’il soit incorporé, et dans les meilleurs délais. S’il est possible qu’il ne revienne pas cela ne sera pas plus mal [...] j’espère beaucoup sur la discipline de l’armée, telle que vous savez l’enseigner.

Monsieur le commissaire [? ??] vous m’avez fait parvenir un billet de train xxx-yyy, mais ce train n’existe pas.

Pour rétablir l’équilibre, titre d’une note de service sur une remise de décoration, rédigée par un adjudant : "Liste des récipients d’air".

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme
de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la
femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.


De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l’expression de mes sentiments les meilleurs.

 

Mots clés Technorati : ,

Le Bêtisier des Recruteurs

Un jour ou l’autre, tout le monde a du subir un entretien d’embauche.

Dans ces cas là, on pense surtout à ce qu’il NE FAUT PAS FAIRE...

Ne pas ronger ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne pas roter ou pire etc.

Evidemment, toutes ces attitudes sont censées nous disqualifier automatiquement.

Eh bien, on est loin du compte. _ 

Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un emploi rapporté par un cabinet de recrutement.

 

"... a qu’il était tellement qualifié que si il n’était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l’entreprise est incompétent."

"... s’est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."

“ ... a amené son Rottweiler avec elle pour l’entretien."

"... mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles."

"... n’a pas arrêté de rire bêtement pendant l’entretien"

"... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m’a certifié qu’elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"

"le candidat, chauve, s’excusa et sorti brutalement, l’air affolé.

Revint pour terminer l’entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."

"Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au ’bras de fer’"

"... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent"

"... la candidate annonça qu’elle n’avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

"... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"

"Le candidat portait un jogging alors qu’il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."

"jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l’entreprise sur l’avant-bras en gage de sa loyauté"

"Demanda à interrompre l’entretien, le temps qu’il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu’il devait répondre à certaines questions personnelles"

"... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l’entretien, sauf si je lui disais qu’il avait le poste. J’ai du appeler la police."

"Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s’est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."

"... s’est baissé sur la moquette et l’a observée de près. Il m’a ensuite félicité car d’après lui l’épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."

"... a sorti un Polaroïd et m’a pris en photo. Il a dit qu’il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."

"Le candidat m’a dit qu’il n’était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré."

"pendant l’entretien, la sonnerie d’un réveil s’échappa de l’attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s’excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

"La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L’appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes :


"Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ?"


À ce moment, j’ai dit : "Je suppose que vous n’êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant."


Il répondit tout de suite : "Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."


Je ne l’ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j’ai su qu’il n’y avait pas d’autre offre d’emploi pour lui. C’était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé."

"La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu’elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

"Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que ’c’était l’heure’."

"Le candidat expliqua qu’il ne voulait pas du travail proposé, mais que l’ANPE avait besoin de preuves qu’il avait effectué des démarches de recherche d’emploi."

"Le candidat sifflotait pendant qu’on lui posait des questions."


"... il demanda qui ’était ce canon’ en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu’il s’agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J’ai appelé la sécurité aussitôt."

"... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé comme si rien ne s’était passé."

"montrant une valise noire qu’il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n’était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j’étais en train de me dire qu’on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m’apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n’était pas pour lui. Il alla alors jusqu’à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n’a été blessé mais j’ai besoin d’un nouveau bureau."

"... me demanda si je ne voulais pas ’un peu de coke’ avant de commencer l’entretien."

Mots clés Technorati : ,

Le Bêtisier de la Gendarmerie

Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien à constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

L’homme a menacé l’adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

C’est la pluie qui empêcha le brigadier de s’apercevoir qu’il s’était mis à neiger.

Quand le contrevenant a crié : " Espèce de gros con ! " dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

L’homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.

L’homme niant toute culpabilité, nous l’avons arrêté ...

Le suspect s’est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu’il n’était pour rien dans cette affaire.

L’homme nous déclara qu’il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

L’homme avait essayé de cacher l’arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s’agissait d’un fusil dont la longueur dépassait.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...

L’animal n’a fait qu’une bouchée de la carrosserie du véhicule.

L’homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.

Si nos gendarmes n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu ... 


Pour finir, l’interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Si l’appel n’a pas obtenu de réponse, c’est qu’il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d’appeler la police.

Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.

En nous priant d’accepter ses excuses, l’homme nous affirma que ses injures étaient bien l’expression de sa pensée et que l’incident était donc clos.

Malgré un taux d’alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l’animal.

Sous le coup de la colère, l’homme mangea une pomme en ricanant...

C’est à l’intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.


Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours.


Le pendu est mort noyé.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

Mots clés Technorati : ,

Le Bêtisier de l’Education Nationale

La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l’établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.

En cas de renvoi, l’élève sera renvoyé...

Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu’il le fasse chez vous !

Notez bien les nouveaux horaires :
Ouverture des portes : 8h.
Fermeture des portes : 8h.

Aucun animal n’étant toléré dans l’établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu’un lapin n’a pas sa place en cours de français, même s’il est en cage...

Ce n’est pas parce que l’école est publique que votre fille doit l’être aussi !

Personne dans cet établissement n’a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques ...

Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l’établissement.

M’ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu’en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d’excuse.

Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.

La politique étant interdite dans l’établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.

Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.

En cas d’incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l’année.


L’élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre ...

 

Mots clés Technorati : ,

Le Bêtisier des Douaniers

Ses papiers, même s’ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

Le bagage attendait avec un air louche...

La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

Quand nous lui avons demandé de s’expliquer, l’homme a souri comme un coupable.

Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu’il ne
contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

L’ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d’où nous avons conclu qu’il ne
contenait que du rembourrage légal.

L’équipe de manutention de l’aéroport nous signala à 21h15 qu’un des colis débarqué du vol Paris - Rome émettait un bruit semblable à celui d’un réveil mécanique. Vérification faite, il s’agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

L’homme n’ayant pas d’argent sur lui, nous l’avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l’homme de parler français sous peine d’amende.

L’homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n’avoir pas à nous présenter ses papiers.

Plus l’homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu’il ne parlait pas la même langue que nous.

 

Le Bêtisier de la Sécurité Sociale

La feuille de soins est à épingler sur le malade.

Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.

Le malade est décédé sous l’action efficace des médicaments.

Mortellement mort, l’homme devait décéder peu après son arrivée.

La victime eut la chance de ne pas mourir avant d’arriver a l’hôpital où elle devait succomber à ses blessures.

Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la
colonne.

Question posée par une employée à un allocataire :


- Quelle était votre position lors de la conception de l’enfant ?


- J’étais debout.

Le certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.

Je vis maternellement avec ma concubine.

Je croyais que j’ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m’en a coupe la moitié.

Mon mari est pour le moment décédé.

Habitant sur un derrière et ne m’y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

N’étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tôle pour faire manger mes
petits.

Faites des efforts, mon enfant va naître.

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l’envoyer.

J’ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m’avoir fait aucun bien. Il
faudra que je me procure un autre docteur.

Selon vos instructions, j’ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?

En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière
me font très mal.

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

Suite au passage du contrôleur, veuillez m’envoyer un carnet de maternité.

Au guichet on m’a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l’envoie a votre bureau.

Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.

Je suis restée malade a cheval sur deux mois.

J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a sept enfants a gère ainsi que sa femme et sa belle mère.

Je suis devenue veuve pares le décès de mon mari.

Je suis enceinte de cinq mois et je n’ai rien fait.

Ma rue a change d’adresse.

Mon mari souffre d’un abcès sédentaire.

Orphelin a treize ans, j’ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisanne, il va mieux.

J’ai nourri mon enfant au sein sans arriver a joindre les deux bouts.

J’ai été victime d’un accident de la route provoque par un chien en vélo.

Fille mère, je me suis marie pares coup.

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Je vis avec une tierce personne.

Mon enfant n’a pas une bonne glande tyrolienne.

L’accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

J’ai mal a la tête et on m’a fait une césarienne.

Depuis que mon mari est mort, il n’y a plus de bête a cornes a la maison.

Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foie sont remboursées.

 

Mots clés Technorati : ,

Le Bêtisier des Médecins et des pharmaciens

Les Médecins


Le patient n’avait pas connu de suicide par le passé

Lorsqu’elle s’évanouit, ses yeux roulèrent dans la pièce

- Alors comment ça va Madame XX ?


- Moi ça va, mais c’est ma fille. Elle ne voit pas bien clair, il faut que je l’emmène chez l’enculiste.

Docteur je vous ai ramené votre pétoscope.

La patiente a été déprimée depuis qu’elle a commencé à me voir en 1983

Le patient était en bonne santé jusqu’à ce que son avion tombe en panne de kérosène et se crashe.

Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec seulement une prise de 24 kg de poids les trois derniers jours

Elle glissa sur le verglas, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées.

Elle n’avait pas de tremblements ni de frissons, mais son mari nous a dit qu’elle était très chaude hier soir au lit.…

Le patient refusa l’autopsie.

Le patient a eu des gaufres au petit déjeuner et de l’anorexie au déjeuner.

- Combien a-t-il d’urée ?


- Dix minutes, à peu près

Le deuxième jour, son genou allait beaucoup mieux, et le troisième jour, il avait complètement disparu _ 


Chez le Pharmacien

Pouvez-vous m’indiquer l’adresse d’un médecin apiculteur ?

"Je voudrais de la vitamine V C, s’il vous plaît

Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale ?

Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens

Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose

Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil. _ 


Chez le Vétérinaire

- Mon chien s’est décroisé le ligament du genou

- Mais si, Docteur, qu’il avait la teigne, meme que vous l’avez ultraviolé dans le noir.

Non Docteur, il n’a pas d’anti-inflammatoires, juste de la cortisone

Bonjour docteur !... c’est Bobette ... elle n’arrête pas de se lécher.... elle a sûrement encore des ennuis avec ses glandes culinaires ? (je n’irais pas manger chez vous…)

Ah, Docteur, 2 fois par an que je le vaccine contre le vermifuge, mon chien.

Je vais téléphoner à la Centrale Caniche (Société Centrale Canine)

- Docteur, depuis que vous avez opéré mon jars, on a un problème


- Sa plaie s’est infectée ?


- Pas du tout, mais maintenant il pond


- C’est donc une oie, mais je ne vois pas où est le problème ? - C’est qu’on sait pas si on peut manger les oeufs, rapport aux antibiotiques qu’on lui donne.

- J’habite Cité Gargarine, Docteur


- Oui, comme le corps gras ?


- c’est ça Docteur

Il a été entubé pour la chirurgie et depuis il tousse

Ah, Madame X, ça fait longtemps qu’on ne vous a vue avec votre petite Caline (15 jours au moins)


- ah, oui, Docteur, c’est que j’ai pas pu venir car Caline était pas bien ...

Le Bêtisier des Avocats

Etiez-vous présent quand on vous a photographié ?

Etiez-vous seul, ou sans personne pour vous accompagner ?

Vous a-t-il tué ?

A quelle distance les véhicules se trouvaient-ils l’un de l’autre au moment de la collision ?

Et vous y êtes resté jusqu’au moment de votre départ, n’est-ce pas ?

Combien de fois vous êtes vous suicidé ?

Q. Donc, la date de conception est le 8 aout ?


R. Oui


Q. Et que faisiez vous à ce moment là ?

Q. M. Slaterry, vous avez fait un voyage de noce très luxueux, n’est-ce de pas ?


R. Je suis allé en Europe, Monsieur.


Q. Et vous y avez amené votre nouvelle épouse ?

Q. Pouvez vous nous décrire cette personne ?


R. Il était de taille moyenne et portait une barbe.


Q. Etait-ce un homme ou une femme ?

Q. N’est ce pas dans le fracas que vous avez été atteint ?


R. Non. J’ai été touché entre le fracas et le nombril.

Q. Etes-vous qualifié pour fournir un échantillon d’urine.


R. Je le suis depuis ma plus tendre enfance.

Q. Docteur, combien d’autopsies avez-vous exécutées sur des personnes mortes ?


R. Toutes les autopsies que j’ai faites l’ont été sur des personnes mortes.

Q. Vous rappelez vous de l’heure qu’il était quand vous avez examiné le corps.


R. L’autopsie a commencé vers 20h30.


Q. Et M. Dennington était mort à ce moment là ?


R. Non. Il était assis sur la table et se demandait bien pourquoi je faisais une autopsie.

Q. Docteur, avant de faire l’autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?


R. Non


Q. Avez-vous vérifié la pression sanguine ?


R. Non


Q. Avez-vous vérifié s’il respirait ?


R. Non.


Q. Mais comment donc pouviez-vous être certain qu’il était mort quand vous avez entamé l’autopsie ?


R. Parce que son cerveau se trouvait dans un bocal, sur mon bureau.


Q. Mais le patient n’aurait-il pas pu être en vie quand même ?


R. Il se peut bien qu’il ait été en vie, en train de pratiquer le droit quelque part !

Q. : Qu’a donné le prélèvement de tissu vaginal ?


R. Des traces de sperme


Q. Du sperme masculin ?


R. C’est le seul que je connaisse

Q. Avez-vous couché avec lui à New York ?


R. Je refuse de répondre à cette question.


Q. Avez-vous couché avec lui à Chicago ?


R. Je refuse de répondre à cette question.


Q. Avez-vous couché avec lui à Miami ?


R. Non.

Q. Quelle est le jour de votre anniversaire ?


R. 15 juillet.


Q. Quelle année ?


R. Chaque année.

Q. Dans quoi étiez-vous au moment de l’impact ?


R. Un sweat-shirt Gucci et des Reebok.

Q. Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?


R. Oui.


Q. J’ai oublié ?


R. Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q. Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s’est réveillé ce matin-là ?


R. Il a dit " Où suis-je Cathy .


Q. Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?


R. Mon nom est Susan.

Q. Et à quel endroit a eu lieu l’accident ?


R. Approximativement au kilomètre 499.


Q. Et où se trouve le kilomètre 499 ?


R. Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q. Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé ?


R. Orale.

AVOCAT : Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme a l’étang à canard ?


TEMOIN : Oui.


AVOCAT : Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l’enclos à canard ?


TEMOIN : Oui.


AVOCAT : Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?


TEMOIN : Oui (le témoin se tait).


AVOCAT : Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?


TEMOIN : J’ai vu George.


AVOCAT : Vous avez vu George, l’accusé dans ce procès ?


TEMOIN : Oui.


AVOCAT : Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?


TEMOIN : Oui (le témoin se tait).


AVOCAT : Bien, pouvez-vous le dire s’il vous plaît ?


TEMOIN : Il avait son truc dans un des canards.


AVOCAT : son " truc " ?


TEMOIN : Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.


AVOCAT : Vous êtes passé près de l’enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne
vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?


TEMOIN : Oui.


AVOCAT : Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?


TEMOIN : Bien sûr !


AVOCAT : Que lui avez-vous dit ?


TEMOIN : " Bonjour George ".

 

Mots clés Technorati : ,

Le Bêtisier du Mail

Demoniaque 

From : X 
To : "’Mail Delivery Subsystem’" 
Subject : RE : Returned mail : Cannot send message within 5 days Date : Sun, 17 Oct 1999 01:57:13 +0200 MIME-Version : 1.0 
Vous me soulez à me renvoyer le message tous les jours comme quoi le message ne passe pas ... Je le sais qu’il ne passe pas, je m’était gouré dans l’adressse ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Maintenat arretez de me persecuter ! ! ! ! ! ! ! merci
Demoniaque, le retour 

-----Message d’origine----- 
De : Mail Delivery Subsystem [SMTP:MAILER-DAEMON] 
Date : samedi 16 octobre 1999 00:37 
À : [email protected] 
Objet : Returned mail : Cannot send message within 5 days  _ [1]The original message was received at Sun, 10 Oct 1999 23:09:32 
----- The following addresses had permanent fatal errors ----- 
----- Transcript of session follows ----- 
451 ... hot-mail.com : Name server timeout Message could not be delivered for 5 days Message will be deleted from queue 
Deolè,ne comprenant que le français. Pouvez vous me communiquer dans cette langue. _ 


L’explicatif 

Recu par mail : 
et bien ,j’ai essayé avec une connexion numeris, ISDN Lan Modem 3 com 3C891 sur le nouveau numéro ... 01 02 
J’ai aussi essayé avec un modem USR 56 K, sur le nouveau n° et sur Les Mureaux et Paris 
Pas plus de résultat. Comme la dernière fois, la connexion ne s’établit pas (pb d’autorisation ?) 
J’ai essayé Explorer 5 et Netscape 4.6, pour être exhaustif 
Il était 10h32 
Ca a marché sans pb quand j’ai réessayé 30 mn plus tard... 
Lieu d’appel : XXXXXXX (78) 
Login : le mien : XXXXXXXX 
Ce qui est énervant, mais ça vient plus de Microsoft que de vous, c’est qu’on ne sait pas pourquoi la connexion n’aboutit pas. 
Mais le modem rnis, et celui RTC se connectent correctement. C’est après qu’il ne se passe plus rien 
Le pb n’est pas dans le modem 
Salutations _ 


Problème existentialiste 

Reçu ce matin un mail : 
C : Bonjour, Je suis allé dans la salle de jeux et dans le tétris. Pourriez-vous m’expliquer comment on peut réaliser un score qui n’est pas multiple de 10 ?! _ 
Hein ? 

Reçu par mail : 
J’ai un dispositif XXXX depuis peu et vos techniciens ont rencontré des difficultés jusqu’à ce que tout fonctionne puisque, avant cette installation, je disposais déjà de mon propre site Internet (ZZZ.com avec plusieurs E-mails par ex : [email protected]). 
Je crains de tout remettre en cause si j’essaie de modifier la configuration. 
Veuillez m’indiquer ce que je dois faire, ou mieux, voir avec les techniciens de Strasbourg qui m’avaient tout installé et me tenir au courant. _ 


Email fou 

Reçu par mail : 
Monsieur, 
Je reçois sans arrêt un message de Maeler Daemon m’indiquant dans la langue de Shakespeare que l’adresse de mon correspondant est fausse. Et a chaque fois le message me revient sans que personne ne s’inquiète chez vous. Il n’y a donc personne chez vous qui soit capable de trouver mon correspondant. Ce n’est vraiment pas professionnel de votre part. Même la poste fait mieux. Finalement la technique ne simplifie pas les choses. Si les choses devaient continuer comme cela, je me verrai dans l’obligation de changer de fournisseur d’accès. _ 


Email fou la suite 

Suite a la réponse au premier mail ci-dessus. 
Monsieur, 
J’ai bien compris que c’est une machine qui s’occupe de l’envoi des messages. Contrairement a ce que vous avez l’air de penser je ne suis pas un crétin. Il faudrait voir a changer de ton avec les clients. Je suis sur que chez vous quelque chose ne fonctionne pas, et que vous n’envoyez pas tous les messages. Si je vous dit qu’il faut que quelqu’un s’occupe de réexpédier les messages qui n’aboutissent pas ce n’est pas pour rien. J’en ai assez des messages en anglais. J’ai vérifié l’adresse de mon correspondant au moins 50 fois. Alors trouvez une solution. _ 


Email fou le retour - episode final 

Suite a la réponse au mail ci-dessus. 
Monsieur, 
Le fait est que vous êtes vraiment tous des incompétents. J’ai bien contacté le service technique (pas facilement d’ailleurs) qui m’a fait une réponse inadéquate. Non l’adresse de mon correspondant n’est pas fausse. La preuve est que lorsque je la tape dans internet explorer j’arrive sur le site.

Mots clés Technorati : ,

Le Bêtisier des Citations

Quand je regarde la télévision et que je vois ces pauvres enfants affamés de partout à travers le monde, je ne peux pas m’empêcher de pleurer. Je veux dire, j’adorerais être maigre comme eux, mais pas avec toutes ces mouches et la mort et tout ça
(Mariah Carey, chanteuse) 

En dehors des meurtres, Washington a un des plus bas taux de criminalité au pays
(Maire Marion Barry, Washington D.C.) 

J’ai été grasse et je sentais mauvais
(Cher) 

Un chien , un chat , c’est un coeur avec du poil autour …
(Bardot) 

C’est aux toilettes que j’ai composé mes meilleures chansons
(Mc Cartney) 

Face à un problème, il n’y a pas 36 solutions : il faut lui trouver une solution
( Edith Cresson) 

Le bicentenaire, ça ne se fête pas tous les ans, ça se fête tous les cent ans
(François Mitterrand) 

Est-ce que le sexe est sale ? Seulement quand il est bien fait
(Woody Allen) 

Le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir
(Woody Allen) 

La première fois que j’ai vu une femme nue, j’ai cru que c’était une erreur
(Woody Allen) 

Les ennuis, c’est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix
(Woody Allen) 

Le doute me ronge. Et si tout n’était qu’illusion ? 
Si rien n’existait ? Dans ce cas, j’aurais payé ma moquette beaucoup trop cher
(Woody Allen) 

J’aurais voulu être un espion, mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l’a déconseillé.
(Woody Allen) 

Je ne sais pas si Dieu existe. Mais s’il existe, j’espère qu’il a une bonne excuse.
(Woody Allen) 

Aimer c’est souffrir. Pour éviter de souffrir, on doit ne pas aimer, mais alors on souffre de ne pas aimer. C’est pourquoi, aimer c’est souffrir, ne pas aimer c’est souffrir et souffrir c’est souffrir. 
Être heureux c’est aimer, être heureux c’est donc souffrir mais souffrir rend malheureux. En conséquence, pour être malheureux, on doit aimer, aimer souffrir et souffrir d’être trop heureux. J’espère que vous me suivez...
(Woody Allen) 

Surfer sur le Net est une perte de temps, et c’est justement ce qui est intéressant
(W. gibson) 

Quand j’écoute trop Wagner, j’ai envie d’envahir la Pologne
(Woody Allen) 

Se connecter à internet, c’est y rencontrer des centaines de gens avec qui vous n’auriez jamais eu envie d’avoir quelque rapport que ce soit.
(Dave Barry) 

Si vous avez un peu de patience, vous découvrirez qu’on peut utiliser les immenses ressources du Web pour perdre son temps avec une efficacité que vous n’aviez jamais osé imaginer.
(Dave Barry)

 

Mots clés Technorati : ,,

Le Bêtisier du pilotage

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d’atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages. 


2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l’arrière, les maisons recommencent à devenir grosses. 


3. Voler n’est pas dangereux. S’écraser est dangereux. 


4. Il est toujours préférable d’être en bas et souhaiter être en haut que d’être en haut et souhaiter être en bas. 


5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l’avion est en feu. 


6. L’hélice devant l’avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu’il s’arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol. 


7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n’est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol. 


8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l’avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l’avion peut être réutilisé par la suite. 


9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même. 


10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu’au terminal, c’est que vous avez oublie de sortir le train d’atterrissage. 


11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l’angle d’atterrissage. Plus l’angle d’atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d’y survivre, et vice versa. 


12. Restez à l’extérieur des nuages. Les reflets argentés qu’on voit dans les nuages peuvent être d’autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages. 


13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l’heure et le sol qui est immobile, aucun cas n’a été rapporte ou le sol à perdu. 


14. Règle générale, afin d’avoir un vol stable, il faut pointer l’avant de l’avion dans la direction ou on veut aller. 


15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n’y a pas de vieux pilotes audacieux.

 

Mots clés Technorati : ,

Le Bêtisier des excuses

Voici quelques véritables mots d’excuses fournies par des parents d’élèves : 

Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.

Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche. 

Veuillez excuser Hector d’avoir été absent hier. C’était la faute de son père. 

Christian ne sera pas à l’école la semaine prochaine parce qu’il a une crise de lapin-dicite. 

Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement. 

Florian était absent à l’école hier car il a s’est fait retirer des Vertus plantaires. 

Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d’éducation physique cette année. Veuillez l’exécuter. 

Veuillez excuser Cindy pour l’E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d’un arbre et s’est déboîté la hanche. 

Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux. 

Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la chiasse.

 

Mots clés Technorati : ,

Le Bêtisier de la police

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l’ordure a été déterminant... 

- C’est alors que le suspect a eu l’audace de s’endormir pendant que nous l’interrogions.

- Interrogé par nos soins, l’homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l’interroger... 

- L’homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l’inspecteur à la bouche. 

- Le garçon de café était une femme... 

- L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était qu’un tissu de mensonges.

- L’homme a refusé de reconnaître qu’il nous avait menti en affirmant qu’il était mort.

- Le prévenu a attendu d’avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.

- L’homme attendait l’autobus d’un oeil suspect... 

- Les trois africains soupçonnés d’avoir trempé dans l’affaire ont tous été blanchis par l’enquête qui a suivi.

- Face à face avec son adversaire, l’homme le prit en traître par derrière... 

- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils... 

- Le cadavre de l’homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

- L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s’y introduire. 

- Seule l’autopsie pourra dire si l’homme est encore vivant... 

- Non seulement la mère n’est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu’elle est en vie.

 

- La femme resta ouverte jusqu’à l’arrivée de son mari...

Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l’heure dite sur les lieux du vol qu’il avait commis. 

- Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire. 

- L’assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison. 

- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner... 

- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l’homme s’en est pris à la conductrice... 

- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu’à présent de mettre un nom sur son visage.

- Aucun dégât n’est à déplorer à l’exception de la seule et unique victime.

- Selon ses dires, l’homme est mort vers 16h30 

- L’homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s’envoler devant nos yeux qui n’ont rien compris. 

- Le choc fut sans gravité même s’il fallut déplorer deux morts... 

- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre... 

- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire. 

- L’homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation... 

- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle... 

- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n’a pu retrouver la trace. 

- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul. 

- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l’homme vivait comme un veuf éploré... 

- Grièvement blessé, la vitrine s’effondra en morceaux... 

- La mer était sa terre natale... 

- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d’origine africaine... 

- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui. 

- L’homme qui avait dérobé les miches s’en prit ensuite à celles de la boulangère..

 

Mots clés Technorati : ,

4/13/2012

Le Bêtisier des Profs

"(le diaphragme), c’est pas un muscle que tu sais où c’est" Merci à Charlotte

"Vous vous rendez compte ? 2 puissance 300 ! Ca fait un 2 avec 300 zéros derrière, c’est énorme..."

"Nicolas, toujours en train de parler... c’est comme l’eau qui bout à 90°, c’est logique... euh c’est bien 90° ?"

La physique, la Chimie et les maths....

"Réactivité très rapide et en plus elles réagissent très très vite."

"Rangez moi cette calculatrice ! La calculatrice, c’est pour les mauvais, on commence comme ça, on finit ingénieur ! "

"C’est donc inaudible à l’oeil nu."

"Monsieur, on rend une feuille pour 2 ?

- Non, je veux une feuille par binôme..."

"Les sacs doivent être rangés dans l’ordre du hasard."

"La droite delta, c’est celle qui est tracée en blanc foncé."

"Dans l’identité remarquable (a+b)² = a² + b² + 2ab, il ne faut pas oublier les 2ab car ils ont tendance à s’en aller dans
les bois alors qu’il faut surtout qu’ils restent à la paroisse."

"On prend une casserole et on fait bouillir 1 litre d’eau à 100° pendant 10 minutes...
- OK, mais l’eau elle s’évapore alors ?
- Ben oui, dis donc, t’as pas fait TC toi ?
- J’essaye, j’essaye, mais monsieur, si elle s’évapore, y’en a plus un litre !
- Ben ... heu ... exact mais on en rajoute !
- OK M’sieur, mais alors elle est plus à 100° !
- ........"

"C’est aussi facile que 2+2=1"

"Maintenant ça suffit tous les quatres, vous allez dans les quatres coins du fond."

"Quand une personne trouve un résultat, beaucoup trouvent le même. Sans doute par capilarité.

"On tire deux cartes simultanément. C’est à dire qu’on prend celle-ci puis ensuite celle-là."

"Tracez d’abord trois colonnes horizontales."

"E est la droite dirigée par le vecteur AB et passant par M. Donc : c’est une droite."

"Alors on va chauffer ce gaz...
- C’est pas toxique ?
- Si pourquoi ?"

Certains ont malheureusement quelques petits handicaps....

"Comment vous vous appelez ?

- Sabine.

- Comment ?

- SABINE.

- Comment ?

- SABINE.

- Oui, mais votre prénom ?

- Mon prénom, c’est Sabine… "

"Marion, souligne-moi ça en rouge.

- Oui madame, mais moi, c’est Marie.

- Pardon ?

- JE M’APPELLE MARIE !!!

- Ah, mais, si tu n’as pas de rouge, tu soulignes en vert..."

- Iuna Rivoalen.

- Avec un d ?"

"Votre nom ?

- François Deuxfoix.

- François François ?

- François Deuxfoix !"

Mais enfin ! Parlez plus fort ! Vous savez très bien que lorsqu’il y a du brouillard je n’entends rien !!!"

"Je ne vois pas bien les couleurs je suis un peu dalmatienne."

et d’autre ont besoin de repos...

"Ca commence par ’G’, ça finit par ’Y’ : c’est la GYM ! "

"C’est une faute que je retrouve dans une copie sur deux, c’est à dire dans 80% des copies ..."

"Ca suffit ici ! La prochaine fois que je viens s’il y a encore du bruit, j’en prends cinq et j’en colle la moitié !"

"Levez votre nom à l’appel de votre doigt."

"Et vous obtenez ce truc... Vous savez, ça, là ? ... un ... Ah, oui ! Un carré. "

"Ce journal est donc bien un trimestriel qui sort tout les deux mois."

"S’il vous plaît, est-ce qu’on peut faire les questions dans le désordre ?

- Vous voulez dire faire le I avant le II ?"

"... tous les enfants nés entre 0 et 1 an ..."

"Alors je vais vous donner un coup de poing... euh non, un coup de pouce... c’est bien un coup de pouce l’expression ?"

"De ces deux cartes, laquelle des trois montre une évolution ? "

A cela s’ajoutent les émeutes qui opposent les noirs et les africains."

Et sinon... vous parlez Francé ?

"Nous ne sommes qu’au quart de la moitié du tiers(du chemin)"

"Qu’est ce qu’il faut pour dire quoi ?"

"Vous avez raison, j’ai vérifié, plusieurs prends tjs un ’s’."

"Ne suffixez pas à outrance."

"Vous continuez à vous maltenir."

"Trois verbes caractérisent le lancer : flexion, rotation, extensio
n."
"Vous placez votre règle comme ça pour qu’elle concrète la droite."

"Qu’est-ce qu’on aboutit finalement à quoi ?"

"Taisez-vous, bande de débiles mentals !!!"

"Il marche exactement à l’inverse de comme il faut pas qu’il marche."

" Et là vous ne pouvez pas résolver l’équation !!!!"

Certains ont quelques petits complexes d’infériorité...

"Rasseyez-vous, la seule cloche ici c’est moi !!"

"C’est ma tendance à faire n’importe quoi, faut le dire quand même..."

"Dans le jura, c’est tous des tarés, parce qu’avant, quand les villages étaient plus isolés pendant l’hiver, ils n’avaient
aucun contact extérieur et ils ne faisaient des enfants qu’entre eux... Ne riez pas, je sais de quoi je parle, je viens de làbas _ !"

"La méningite, soit on en meurt, soit on en reste idiot, je sais de quoi je parle, je l’ai eue..."

"Vous voyez , il existe une différence entre accidentel et essentiel. Se teindre les cheveux, par exemple, c’est
accidentel ; être con , c’est essentiel . Et regardez-moi, c’est pas parce que je me suis teint les cheveux que je suis
moins conne ..."

"Vous n’y connaissez rien , mais moi , ça fait 10 ans."

alors que d’autres ont beaucoup d’humour...

"Le chlore, c’est une molécule chlorée.... Ben oui : elle a une couleur !..."

"La physique des éclateurs de boole est... mais laissez moi finir avant de rigoler !"

"Alors vous voyez bien sur ce planisphère, les chinois sont en jaune..." 

"On change de sujet et on passe a Marx. Et comme tout le monde sait : ’Un Marx et ca repart !’"

"Quand les gros sont maigres, les maigres sont morts."

Jeudi sur la porte de l’amphi de droit on peut lire : "Porte condamnée"

Vendredi sur la porte de l’amphi de droit on peut lire..."Faîtes appel

"Comment appelle-t-on l’endroit où l’on élève des vers à soie dans leurs cocons ?
- Une coconnerie Monsieur !
- Dupont, arrêtez de décoconner..."

"M. Legros, votre devoir est maigre."

Pendant un TP où les élèves se servent du bec bunzène :
"Alors ?? Ca gaze ??"

"Le sup est comme la tarte : il est atteint."

"Les absents, comptez-vous."

"Les Mandchous sont d’un naturel joyeux, car la Mandchourie."

"M. Doublet, si vous continuez vous aller tripler."

"Vox populi, vox dei, interrogato subito !"

"Le général Salan était un comique parce qu’il se marrait, Salan."

Mais cela n’empêche pas d’encourager les élèves ...

Madame, on dit un ou une chose ?
- UN eleve, UNE question stupide, UNE chose ... Enfin, je ne m’étonne plus de la débilité de vos questions, vu votre
état de délabrement mental, et même si c’est une question de génétique, il faudrait vous calmer.""

"Tu te gargarises de grands mots dont tu ne connais même pas le sens. Je te laisse croupir dans ta crasse
intellectuelle."

"N’essayez pas de comprendre vous reverrez tout ça l’année prochaine."

"Bon, je ne tiens pas à vous accabler, ça ne servirait à rien. Mais quand vous repasserez cet examen en septembre…

"Quel bac préparez-vous, monsieur P. ? 2001, 2002, 200N ?"

"Bon voyons si vous êtes moins con qu’hier..."

Annotations sur le relevé de notes....

"Attentif en classe... au vol des mouches."

"A touché le fond mais creuse encore..."

" En nette progression vers le zero absolu !"

"A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne."

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.

Se retourne parfois... pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"

Par un autre prof : "Elève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence."

Un peu plus loin :

"Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours".

"Des progrès mais toujours nul."

"L’apathie a un visage."

Appartient au règne minéral.

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

Après une première appréciation "Bonne année", un second professeur ajoute "Bonne santé"

Ira loin, car ménage sa monture.

"Tout comme son accolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d’un absentéisme zélé."

"Fait des efforts désespérés......pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement." 1 ou 2 trimestre plus tard… "Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

Les absurdes inclassables...

"Ces gens qui ne sont pas nés dans leur pays natal..."

"L’auteur aimait beaucoup l’aspect maritime de la mer..."

"Moins je pédale moins vite, plus j’avance moins vite."

"Et alors là, l’idée, c’est qu’il faut avoir une autre idée. "

"Les missiles sovietiques sont les plus rapides pour atteindre Moscou !"

" Le sel marin vient des endroits où il y a la mer."

"Parfois, la compréhension aide à comprendre."

"Ca va dans le même sens contraire."

"On va pas trouver de racines évidentes, c’est évident.."

"Marie a le double de l’âge de sa mère..."

"Vous n’êtes pas capable de faire vous même votre propre travail tout seul".

Faites du bruit en silence SVP..."

"Est-ce que quelqu’un peut m’expliquer ce que je veux dire ?"

"Vous suivez ce que j’efface ?"

"Un systeme est quelque chose qui fait quelque chose dans quelque chose pour quelque chose et par quelque chose "

"En effet le droit international public est un droit international fondé sur des sources internationales qui dégagent des
normes internationales

" La Nature naturante nature la Nature naturée."

"Ah bon ? Vous partez à Hong-Kong... Mais vous parlez japonais ??"

"Vous êtes la fille de votre mère ? "   

 

Mots clés Technorati : ,,